得了癌症是一种怎样的经历?

admin 3周前 (02-07) 英超联赛 16 0

  有人知道北京地区或周边可以接受晚期的病人做姑息治疗的吗?急!在线等

  大家不要直接在评论中发表任何关于偏方治疗、药物治疗、某某医生、医院等内容,否则一律删除!!!如果是关心帮助我,可以直接给我私信,谢谢~

  我今年33岁,未婚,12月7号去医院检查身体,因为之前连续咳嗽一个多月吃药不管用,才想着去医院看看。当时人在北京,就近去了北京航空总医院,折腾一下午,胸部Ct出来初步判断是右肺门占位,肿瘤。下午怎么回到家的事后回想记不起来了。和弟弟弟妹说了下,决定去协和医院再看看,二次结果还是考虑肿瘤,并做支气管镜、病理诊断。还不死心,又去了301医院,28号最终确定,小细胞肺癌,晚期,不可以手术,只能放化疗。

  在结果出来之前,我和家人商量,如果是初期或者良性,我可以接受做手术,并做几次化疗,搏一搏那五年生存期;如果扩散了或者晚期了,我会放弃治疗,家人虽百般劝说,无奈我态度坚决,最后答应我这唯一要求。期间为防万一我提前把社交账号密码和银行账号密码手写记录下来并告诉我家人。

  结果出来之后到现在这一段时间,身体方面一日不如一日,玩儿游戏会出大量虚汗,(我喜欢玩Dota2,即便是现在身体不好了每天也坚持玩一到二盘),白天时常会咳嗽咳痰,有时会带血,晚上更严重。急促气短,长期咳嗽导致胸腔疼痛,右肺这两天间接疼痛明显。说句实话,晚上睡觉生不如死。但我心态很好,抱着每一天都是最后一天活着的态度。有时会去电影院刷一天电影,有时会去一个陌生的地方呆一天,大多时候还是宅在家里玩电脑,因为咳痰的问题出去太不方便。我下载了大量的游戏。

  你的心态决定你的生活。我现在人在重庆。一个人。一周前突然看到重庆major,马上就订了到这的机票,飞过来了。不过昨天中国军团全军覆灭了,恶心一下下。28号回北京,年后身体还好继续出去浪…

  2019年1月28日:再一次谢谢大家的鼓励。昨天晚上病魔宝宝闹腾的欢,今天醒的晚。我一一看了大家的评论,关于小细胞肺癌我说几点自己从医生和网上查到的一些资料,不保证绝对正确。一、小细胞肺癌目前还没有靶向药。二、目前世界上没有治愈的病例。三、最好治疗方法是放化疗,但小细胞肺癌耐药强,预后差,一般两三个疗程就要更换药。

  关于我的决定,我在这里和大家说下,首先我要强调的是,我热爱生活,尊重生命!作出放弃治疗这个决定我考虑的因素很多。有的人可能不知道,癌症,不是你越年轻就越占优,恰恰相反,只因为你年轻,癌细胞才恢复的快。还有,我没有成家,大家可以想象一下,如果我接受放化疗,侥幸坚持下来了,人会变成什么样子?长期放化疗对身体的伤害有多大?我的后半生靠什么生存?同情和怜悯吗?我是一个骄傲的人!我说服我妈用了一句话,我说:“我不想某一天从卫生间的镜子里面看到自己人不人鬼不鬼的样子。”

  最后,如果我接受治疗,会不会可能结果是不断给家人希望现实又不断把希望粉碎?作为我最亲爱的人,让他们从此以后活的都不在踏实,一次次的体验从天堂到地狱的心理落差吗?我做不到!嗯,我还自私呢!

  1月29日:昨天晚上9点到北京,10点回到燕郊家,还算顺利。其实这次去重庆坐飞机算是一种尝试,之前我一直担心身体会在高空呼吸困难或者咳嗽不止。这一来回发现问题不大,只是偶尔咳嗽,哈哈 。昨天晚上咳嗽较少,好不容易睡着,凌晨一点多的时候楼上钉钉子,瞬间醒了。上面哥们用的可能不是水泥钉,锤几下钉子就掉了,来回折腾好几波…现在我觉很轻,手机和iPad晚上必须月亮模式,不然一个信息就能把我吵醒,醒了再想睡非常困难,而且会咳嗽。白天再困也不睡,不然晚上招罪。

  2019年1月30日:又是一天。昨天晚上我以为我要过去了。十点多躺下后开始剧烈咳嗽,干咳,脑袋、左腋下和右肺瘤体开始疼痛,呼吸变的急促困难,虚汗不停的出,最后一次看表是凌晨零点零七分,那时我已经快脱力了,当时想着我特么的衣服都穿不上了,这要走了有点尴尬…倒是没想叫家人过来,怕他们揪心。后来就睡着了……五点多醒了,一呼吸感觉瘤体那会有呼呼声和疼痛,然后开始干咳,出虚汗,但脑袋不疼了,后来再次睡着,直到现在醒来。现在感觉还行,身体各处除了瘤体和胸部都没有明显疼痛感。

  1月31日:又一次看到早晨的阳光~心情不错。声明一下:我尊重有信仰的人!但我自己是一个坚定的无神论者!

  下午突然有不好的预感,感觉就这几天的事了。没想到从重庆回来后突然身体就不好了。这个时间点有点搞事情啊……得病啥的我也没有抱怨过,老妈埋怨天道不公啥的我都劝说,不要抱怨,运气不好而已。最后这段时间的折磨也没什么,哥们儿认。只是希望能让我把年过完。

  2月1日:昨天下午情绪有点失控,偷偷掉了几滴眼泪…终究是个俗人。

  昨晚临睡前吐了,小腹痉挛。现在是上床后的一到两小时、零点前后一小时左右、三点之后半小时、五六点左右的十几分钟,早上起床前几分钟都要咳嗽,和生物钟一样…这里天虚汗出的多,床单被罩都是湿的…水人?为毛不能转属性或者变个复制体啊……?能用波也可以呀……

  2月2日:今天醒的早,想强迫自己再睡一会儿头又开始疼,干脆不睡了。昨晚还是那样,习惯了。前几天夜里热衷于玩一个游戏,醒来后猜一下几点,然后再看表,很少有猜错的时候。回想一下,已经好长时间没有做过梦了。现在病魔宝宝闹腾完,自然而然就会睡着,养精蓄锐等待“熊孩子”下一次闹腾。做梦,成了奢望。

  每天早晨到中午是我现在最放松的时候,起床洗漱完后我会烧壶水打开电脑坐在阳台上,晒着太阳听着音乐或看会儿小说或看看新闻,有DOTA2的比赛就看会儿比赛。这个时间段身体疼痛感不明显,咳嗽也很少。

  这两天一再想起一部电影,刘德华的暗战。第一次看这部电影是十多年前从郑州坐车回山西老家,在客车上看的。这些年来,电脑换了好多,但每一台电脑上都会下载有这部电影。时不时会翻开看一遍。我一直在想,这部电影究竟是哪里吸引我了呢?试着找出几个理由,却又觉得牵强。这几天想起这部电影是可能是因为影片开头刘德华说的那句:“这辈子而已~”

  2月3日:大家早上好 。嗯,咳嗽越来越严重了,这两天临睡前都会咳嗽到吐,是真的吐出来那种。上床之后到两点,这段时间最难受。持续不断的咳嗽,导致虚汗不停,呼吸困难。我从不后悔自己作出的决定,可如果有人和我一样的情况,也想作出放弃治疗的决定,那你一定要做好思想准备。坚定的信念,坚强的意志,坚忍的承受痛苦的能力,这些,缺一不可。不然,你可能会肉体精神双崩塌。嗯,之所以会说以上这些,是怕有些人会“误入歧途”。

  这些天收到好多人的祝福,有评论回复的,有私信的,谢谢大家~前面我说过,我是一个无神论者,所以,请有佛、道以及外来宗教信仰的朋友别再给我发信息了,我尊重你们的信仰,希望你们也能够尊重我的。还有,我不会去做放化疗,心里也没有妖魔化放化疗,说实在的,到我这个阶段,还特么有什么怕的?如果大家真想帮我,就帮我找找有没有能止咳的方法。止咳药就算了,各种各样的我都尝试过,没用。谢谢~

  2月4日:昨天晚上和家人出去吃饭,来回在车上咳了二十来分钟,回来后又咳了一会儿,十点睡觉,咳了小半小时,然后就睡着了,在醒来了咳嗽是十一点多,差不多一个小时,咳完又睡着了,两点多醒来咳了几声,我坐起来开始等新一轮“熊孩子”闹腾,没事了……不咳…迟到了?堵车?咋还不来呢?琢磨一会儿,得,先睡吧……一直到6点多睡,一晚上也没咳几声,都懒得看表…

  这难道就是传说中的年假吗?太感人了!(其实我心里在琢磨,会不会是回光返照呀……我运气一向不好…)

  今天和家人去北京泡温泉,年夜饭在北京吃。

  2月5日:大家新年好~

  新的一年,34了,昨天回到家后看晚会看到十点多,好多年没有这么认真的看了。往年回老家过年,人还没到家门口小伙伴们的电话就打过来了,等放下行李小伙伴们就都“杀过来了”。作为小时候的“孩子王”,人气一直很高~年三十很少在家呆着的,以前条件不好,只能窝在某个小伙伴的家里的某间房里浪,现在条件好了感觉地球已装不下了,跑几百公里去浪都有。这几年工作忙,没回老家过年,小伙伴们已经习惯了。以后也会习惯的。

  身体方面“熊孩子”并没有因为过年就放过我,依然调皮,我已经习惯了。每天就像例行公事,到点了就把我弄醒,这个时候我会坐起来,让它闹够,躺下继续睡,整个过程内心异常平静。

  2月6日:大家早上好 昨天晚上居然做梦了!我可是一个多月没有做梦了呀。

  燕郊今年没有禁烟花,昨天晚上难得的有困意,刚睡着就被炮仗声吵醒了……一直到一点多,不知道几点睡着的,一觉醒来已经3点,等了等“熊孩子”没有来,继续睡,还做了个梦。

  2月7日:早上醒来一股浓浓的汗味儿…昨天状态不好,下午开始浑身发冷,脑袋也昏昏沉沉的,咳嗽一下浑身都疼。晚上九点就到床上了,听了两集济公传,睡觉,结果“熊孩子”来了,我感觉肺要咳出来了……中间睡了一个小时左右,醒了又咳到一点多。然后就坐着靠一个枕头,等结束,后来就这么睡着啦。半夜醒来感觉脖子肩膀疼,就躺下继续睡,一直到天亮。

  我这辈子有太多的遗憾,比如我的好多社交软件的个性签名都是同一句话“腰缠十万贯,骑鹤下扬州。”现在看来,我还差得远,我没有做到精神物质双丰收。比如和一个漂亮的姑娘谈恋爱。比如走遍这大千世界。不过现在我内心没有怨恨。

  人生也许就是这样吧,圆满了,就不真实了。幸运的是,我走的时候颜值处于巅峰,风华正茂~哈哈哈哈

  2月8号:昨天好冷!出去一会儿,耳朵都要冻掉了。最近想着把这一身器官捐献出去,网上一查我这种情况不可以,全身满是癌细胞,帮倒忙啊……

  最近可能会上传一些照片,不过我呢比较内敛,很少拍照(自己的照片),整理好会传上来。

  

  

  https://www.zhihu.com/video/1077156684073320448

  图一增强Ct,图二三四在301医院。

  2月9日:今天早上有太阳,不错。很久没有一觉睡到自然醒了,不知道有生之年还能不能再美美的睡一觉。以前和小伙伴们一起聊天打屁,我说我这辈子能活到60多岁就心满意足了,最好呢是在一个阳光明媚的早晨,于睡梦中离开人世。现在看来,过于理想。

  2月10日:大家早上好~

  这两天睡的越来越早了,醒的也越来越早。昨天晚上8点就到床上了,今天早上6点多就没有睡意了。身体一到下午就浑身发冷、乏力,头疼。室内温度22,穿着羽绒服都感觉冷。据说咳下去肺会纤维化,不知道那是个什么样子。还有就是小腹时不时的会痉挛,这是什么鬼……

  2月11日:大家早上好~

  今天早上状态比较差,这感觉像什么呢?就像灵魂离开了身体一样,胸口比较疼,但是感觉胸口离自己很远,喘气困难,感觉和自己没啥关系。怪怪的。

  自从回答了这个问题后,我每天都会看大家的留言和私信,很感谢大家的支持、祝福与关怀。前几天我看到301医院的公众号在1月17日发过一篇招募广泛期小细胞肺癌病人临床研究的文章,和家人商量了一下,我想去试试。到了医院肿瘤科一问,医生放假了,年后上班。昨天晚上看到留言中有建议我去做临床试验的,我在这里首先感谢你们,其次就是我已在行动。

  以前看一些末日题材的电影,还有一些表现绝境中人性的恶,我就在想,真有一天,我会做何选择?现在夸张点说,这算是我的末日了吧?我可以大声说,在人性的岔路口,我选择了善!我只希望我还能为活着的人、未来的人做点什么。那么,就让我这个极端厌恶化疗的人为人类的抗癌事业做一点点微薄的贡献吧。

  2月12日:精疲力竭的一个早晨。我能感觉到它在长大,现在晚上翻身都会好困难。咳嗽频繁了,下午会头昏脑胀,极度怕冷。晚上头疼越来越频繁了。

  2月13日:掀开窗帘一角,看到一缕红色阳光,这是我最喜欢的早晨。早上好~

  昨天去301问了一下临床试验的事情,负责人说已经结束了。颇有一种“空有一腔热血,无奈报国无门”的感觉。哈哈~最近会看看别的医院有没有相关信息。有个目标,总是好的。

  2月14日:情人节快乐。

  昨晚又是一个不眠之夜,现在人有点萎靡不振。

  评论中有劝我锻炼身体的,我就问下:“每晚上几百次的仰卧起坐,为何没把腹肌练出来?小腹反而时不时痉挛是什么鬼?”

  2月15日:时间过得真快,不知不觉写这个答案小二十天了。从头到尾看一遍,似乎那每一个夜晚就在我眼前。有时候想问问自己:“嘿,哥们儿,累吗?撑得住吗?后悔吗?”认真想想,累,但撑得住,也从不后悔!

  每当医生看到我的病历后,都会露出一样的表情,似乎是叹息,同情,怜悯几种神色的混合,有的会说:“怎么会得这东西…”有的会说:“这么年轻啊……”我一般会回:“运气不好…”病因形成原因很多,抽烟、熬夜、遗传、空气污染等等,我基本属于不抽烟的人,上学的时候瞎玩过,但不过肺。工作后有时应酬偶尔抽一根也不过肺。这一年倒是经常熬夜到一两点。上班地方有同事抽烟,经常抽二手烟。家中父母、爷爷奶奶都没有得癌。然后就是京津冀的环境,雾霾严重。除了遗传,似乎每样都沾了点。

  我没后悔过曾经不爱惜自己的身体,因为我觉得每一个曾经都是快乐的。熬夜大多是看自己喜欢的小说,年轻时候虽说瞎玩儿但确实快乐,职场锻炼人,每天都能感觉到在进步,这都很好。

  发这个呢是避免有人猜疑,我真的不想有一天会有人说:“嘿,哥们,编的挺像那么回事。”我厌恶那样的情况出现,所以打个预防针。

  2月16日:大家早上好~

  昨天半夜咳吐了,估计是淋巴结挤压住胃了?反正一吃完饭就要咳半天,不过半夜咳吐出来还是第一回。这一段时间感觉不到呼吸时候右肺门那的呼呼声了,我估计是瘤体把右肺整个堵住了。

  前天燕郊下了一天雪,这两天比较冷,没有出门,感觉身体生锈了……好想出去走走,又好怕冷…

  2月17日:大家早上好。

  今天和大家分享点开心的事情。事情的开始是这样的,12月26日下午病理结果出来后,我与28日挂了301的肿瘤科专家号,我问医生能不能手术?医生说瘤体太大了,已经中晚期了,做不了,只能放化疗。我说我想再查查转移了没有,医生给我申请了脑核磁共振(增强)、全骨扫、腹部Ct(增强)三项,我就出来了。出来后我上了个厕所,在厕所里我百度了一下晚期肺癌,“延长生命”几个字出现的比较频繁,想治愈基本为零,何况小细胞肺癌本就没有治愈案例。我给我弟和弟妹打电话,我说医生刚才说了,晚期了,我不想治了。三项检查没做,觉得没有意义了。

  从重庆回来后,身体情况变差,小腹经常痉挛,头疼时不时发生。家人说不行年后去把剩下的三项做完吧,心里有数也能提前做好准备。我同意了,三项检查2月8日腹部,医生说一日不能做两项增强CT,脑部磁共振约到10日,骨约到12日。

  脑的结果先出来了,无异常。腹部的昨天晚上出来了,肝部有小囊状低密度影,考虑囊肿可能性大,不完全排除转移。骨的还没有出来。(确切的说是手机端没有显示骨的结果,医生当时说第二天过去取,我没去。)

  开不开心?

  2月18号:阳光不太好的早晨,昨夜硝烟刚刚消散,身体状态渐渐好转了,大家早上好。

  评论区有很多推荐我各种各样治疗方案的,其实大家忽略了一点,我对自己的病有一个非常清晰的认识,目前为止,治疗小细胞肺癌最好的方案就是放化疗。中医不是说没用,中医可以辅助,放化疗过程中会对人体的器官造成伤害,可以针对性开一些药调理一下,减少这种伤害。

  不要病急乱投医,得了病就去找医生,专业的事情交给专业人士来做。这就是我对生病这件事情的态度。

  我不化疗仅仅是怕痛苦吗?仅仅是化疗可能会把自己化的人不人鬼不鬼吗?不是的。

  2月19日:大家节日快乐~

  昨天后背对应瘤体的位置开始间隔疼痛了(明显区别于以前的那种疼痛),原来癌痛是这样的感觉。具体来说就是疼的时候不敢动一下。也没有什么忍受不了的,看来什么事情还是要自己尝试一下才能确认,不能光听别人说。晚上依旧不得安宁,没什么好说的。

  昨天晚上看了一部电影把我看哭了,片名叫嗝嗝老师,一部印度电影。得病之后感情似乎更敏感了。

  2月20日:嗨~早上好~

  每逢过节对我的空气净化器来说都是一种考验,昨天它经受住了考验,不过烟花爆炸的声音它就无能为力了。无奈的我久久无法入睡,还好有“熊孩子”陪,不至于过于无聊…

  在最初咳嗽的阶段经常会把喉咙咳破,造成出血。现在不知道是进化了还是咋地,喉咙咳不破了。还有奇怪的一点是咳了这么长时间,嗓子没有哑,不明白怎么回事。

  2月21日:大家早上好~

  生病后我改变了很多。有些是身体现状逼着我改的,比如午觉。在之前的一年多时间,由于年龄增长的原因,我中午有了午休的习惯,不然下午工作没有精神。现在的情况是中午再困我也扛着,不然晚上注定会是个不眠之夜。晚上睡觉也是,以前熬到一两点,即便在去年12月检查的时候也要熬夜到很晚。后来随着“熊孩子”的发威,晚上睡眠质量下降,导致我一到晚上十点就犯困,睡觉时间也越来越提前,最早有八点就到床上的。

  我是一个没有耐心的人,生活中容易急躁,比如找不到某件东西了,一会儿我就会急躁起来。现在我发现我非常有耐心。我可以花几分钟时间来完成一次翻身;花几个小时去试验不同状态下的呼吸方法;花几天时间记录“熊孩子”折腾的一些规律;花余生来记录我生活的点点滴滴……

  2月22日:大家早上好~

  (由于知乎管理员提醒,此段内容已移除。)

  下周一约了专家,看看能不能解决一下咳嗽问题和夜间睡眠问题,以及癌痛的问题,就是开点药。另外拿下骨头的检查报告。

  2月23日:大家早上好~

  前天在网上给自己买了些春天穿的衣服,本来想把夏天的衣服也买了,又想,还不知道能不能穿上,就没有再买。这段时间相对平静,偶尔和朋友聊聊天,其他大部分时间都在家里,上午听歌浏览网页看小说,下午打一两把游戏看一两部电影。这几天有游戏比赛,我一直在看游戏直播。偶尔“熊孩子”会跳出来刷下存在感,但白天,它就像鬼魂一样,害怕阳光照射,没有夜间张狂。有时候会出去走走,但大多时候会被天气原因影响而不能成行。

  以前年轻的时候妄想着,如果让我一辈子呆在电脑前多好呀!现在愿望实现了,又想往外边跑了。人呐……

  2月24日:大家早上好~

  昨晚每次醒来浑身都湿漉漉的,又出虚汗了。居然没伤风没感冒,我这到底是身体好还是不好呢?这两天咳嗽声音变的干涩,描述不来的那种声音,胸脯会伴随着咳嗽疼痛,脑袋有时候也是会在咳嗽的时候痛,但是做脑核磁没有发现脑转移,不知道怎么回事。瘤体位置倒是两天都没有癌痛了,神经刀一样没有规律。饭量还好,一直以来都没有出现厌食吃不下饭的情况,就是饭后会咳嗽半天。

  最近收到很多朋友的私信,有加油鼓励的,有祝福的,有出谋划策的,谢谢大家的关心。当然也有一些消极的、极端的信息,我都没有回复,我不知道某些朋友是从哪里发现我是一个无知、脆弱的人的,在这里我要说的是你们一本正经的样子在我看来很搞笑…

  2月25日:早安各位~

  好长时间了,早上起来鼻子里有血,原因不明。

  这两天看比赛看奇迹哥各种超神,感觉今年李逵又要夺冠的节奏呀。反观国家队,有种日薄西山的感觉,连续几个比赛连前三都进不去了。

  今天上午去医院,完了之后最近可能会出去走走。

  2月26日:昨晚死神来敲门了。十点一刻上床以后咳嗽变的严重,一直也是这么过来的,只是今天晚上有点严重,我当时想。连续不断的咳嗽,中间间隔十多秒的喘息机会。“熊孩子”要疯啊?我想。还是没当回事。大概十一点多(之后穿衣起床上卫生间和收拾干净回来躺床上看表是十一点五十七分)突然开始剧烈咳嗽,连续的咳嗽只往外呼气,吸不进一口气,咳出来的全是泡沫(和唾液差不多),眼睛四周开始出现金丝,咳一下出现一下,身体的力量一瞬间抽空了一样,四周突然安静下来了,就像进入了一个真空及时间静止的房间,声音也离我而去,意识说不清是处于什么状态,我仔细回想那一瞬间一会儿觉得意识是清醒的,一会儿又觉得是混沌的,整个过程持续了几秒钟。我觉得下一秒钟就会昏迷或者死亡。一口长长的吸气伴着咳嗽,我从那种状态中恢复过来。我抓紧时间去摸衣服,双手颤抖抓不起来,我只是不想这么狼狈的离开,我努力的尝试将衣服穿上,等着那一刻到来,坐了一会儿,我突然觉得死神已经走了,虽然咳嗽依旧,但他真的走了,至少今晚不会来了。下地开始收拾,还上了个洗手间,上床后看了看表枕着靠枕睡着啦。之后就是走程序了,两点、四点到点起来陪陪“熊孩子”,然后睡到到天亮。(我依然是个无神论者,以上提到死神只是为了表达当时的感受,无关宗教信仰。)

  昨天上午去医院和医生聊了聊,给我开了点止疼药,安眠药没给开,说怕我自杀…我觉得她这是歧视。

  2月27日:大家早上好~

  回答这个问题一个月了,好漫长的一个月。

  昨天去外面喝了杯咖啡,不出所料的难受了半天。上班时养成喝咖啡的习惯,在生病后被剥夺了,现在喝完咖啡脑袋就开始疼,一疼就是半天,真是见了鬼了。

  前两天去301把骨的检查结果拿回来了,结果是没有发现转移,这无疑是个好消息。

  2月28日:大家早上好~

  今天要说的主题是打脸。

  就在昨天,我在燕郊燕达医院办理了住院手续,准备做一个疗程的化疗。为何我会接受化疗,期间自己的思想斗争以及家人态度的转变这些我不想说了。去燕达是301医院医生的建议,她说如果化疗在当地就行了。昨天上午到燕达挂了肿瘤科的号,上去后和医生开始聊,几个方面,一是由于我的胸部CT是两个月前做的,所以要重新做一下,肝部有囊肿影,301建议做核磁,这边也建议再做个核磁看看究竟是什么。二是住院,医生说第一个疗程的化疗反应会很大,有可能会有危险,安全考虑希望我住院,随时观察,化疗完后观察三天再放我走。三是治疗方案,医生建议我做一个疗程化疗,然后马上放疗,然后再做5-6个疗程的化疗,我坚持只做一个疗程的化疗,医生最后尊重我的选择,先给做一个疗程的P1化疗。办理住院后,管床医生第一时间找到我,和我了解了一些情况,病情身体方面的,然后说需要再验次血,为化疗做准备。之后护士抽走我六管血,因为下午安排的我做胸部增强CT,问管床医生说可以吃饭,中午我就请了假和家人回家吃饭了。下午回医院做了心电图和胸CT,上去护士站一问,腹部核磁约到3月1日了,和管床医生聊了聊,准备请假回家,她说明天要给我输液,增强免疫力抵抗癌细胞的药,我没同意,最后给我开了点这方面的药,我想想也就同意了,然后和家人一起回家了。今天要去医院拿药,管床医生也约我找她,看昨天我拍的片子,之后还是会回家,我讨厌医院消毒水的味道。3月1日去医院做核磁,不知道会不会安排我化疗,管床医生说大概率会把化疗安排到下周一,因为周一到周四医院医生护士多,能更好的照顾到我。

  打脸啪啪的…

  昨天晚上做梦了。不知道是不是我念叨“熊孩子”念叨多了,昨天晚上梦里真出现了一个“熊孩子”!把我折腾够呛,醒来被子褥子都湿了,大爷的……

  刚刚医生给我看片子,有个不好的消息,有胸腔积液了,还不少,还把右肺支气管堵了,怪不得最近感觉不到右肺呼吸那种张力了。医生说你年轻啊,别人可能都呼吸不上来了……

  病情发展和我预料的差不多。

  

  3月1号:大家早上好~

  今天上午做腹部核磁,然后输一个小时的液,很充实,哈哈。昨晚发现一个小窍门,因为检查出胸腔积液了嘛,我就想,是不是因为我晚上平躺所以右肺整个被泡着所以引起的咳嗽,所以我把枕头垫高了点,不至于让肺整个泡着,发现果然咳嗽有所缓解~虽然还会咳嗽,但比之前强度有所下降。不好的一点是早上起来颈椎和肩膀疼…

  左手胳膊由于还插着针,昨天晚上睡觉没有脱衣服…打字也不方便,今天就写这些吧,右手要抽筋了……

  3月2日:大家早上好~

  今天早上醒来没有一点精神,感觉像是神经衰弱。可能长期休息不好的原因。昨天腹部核磁检查结果还是考虑肝上的阴影是囊肿,还发现左肾也有一个囊肿。我这整个一肿瘤综合体…

  今天还要去输液,输了两天感觉右肺也没变化。昨天晚上吃的药味道有点大,半夜起来咳那味道差点把我咳吐了……

  今天身体状态不好,就写这些了。

  3月3日:大家早上好~

  昨天状况糟糕透了,提不起一点精神,恶心、眩晕,坐在电脑前感觉任何游戏任何电影都提不起兴趣。睡又不敢睡,也睡不着。不知道是这几天吃药输液的原因还是晚上休息不好的原因。好在今天早上有所好转。

  今天照例去医院输液拿药,明天早上开始就要住进医院化疗了,希望一切顺利。

  我把这一切以流水账的形式记录下来,偶尔会从头看一遍,看看自己经历过的日日夜夜,这样很好~

  大家晚上好~

  不知道什么原因,今天突然多了很多关注这个回答的朋友,私聊和回复也突然增多了,我有点手忙脚乱,我刚才一直在认真的回私信和看留言。针对一些问题,我想再说一下。

  就像我刚才给一位朋友回得信息说的那样,我回答这个问题的本意是大家能以一种轻松的心情来看我的回答,而不是看了流泪,心情沉重。我本人是一个相当没心没肺的人(大家可以看到我胳膊上插着针在玩儿游戏,你们知道当时我知道要很长一段时间插着这玩意儿我怎么想的吗?我想的是,这玩意儿会不会影响我操作,如果影响我只能玩儿自走棋了…)。一直以来,我都没把这病当一回事,我不觉得我得了这个病就需要大家的关怀鼓励,我希望大家能把我当成一个正常人。虽然我偶尔会多愁善感,但是绝对没有变成我心里的负担或心结。

  我文笔不好,语言表达上没有天赋,今晚上说这些是我真的不想大家留着眼泪来看一个自认为有幽默感的逗逼的流水账,你们的表现会让这个逗逼很没有成就感。

  3月4日:大家上午好~

  昨天晚上本来想的很好,化疗前好好睡一觉,精神饱满的去医院,结果昨天晚上“熊孩子”异常兴奋…今天早上起来的晚,醒了就一直在回复大家的私聊,看新增的评论,一直到现在…

  现在和家人在去往医院的路上,堵着…两会期间燕郊的交通…

  上个化疗的图,逗逗小护士很开心~

  3月5日:刚输完液…两手刚刚解放出来,估计也只有现在这段时间两手是自由的了(之前是左手插着针,右手夹着测量仪器)。今天由于出门晚(9:30)加上燕郊堵车,十一点多才到医院,到了和主管医生报了个到就到食堂吃饭去了,等输上液是在下午1点多。现在就把昨天的经历和大家分享一下。

  吃完饭老妈要求留下陪床,弟弟、弟妹也说让我妈陪着,被我更强烈的要求给劝回去了…下午一点多输上液,期间除了晚上十点多我强烈要求洗漱暂时拔管十分钟外,一直到今天凌晨两点多一直没有停止输液。昨晚7点多输完化疗药物后上厕所是我提着输液袋去的,吃饭是边输边吃。晚上8点输液的血管有刺痛感,从手背针口位置一直到手肘处,随即呼叫护士,护士说是输的药物刺激血管的原因,看了下回血没有问题,又给我调低了流量,有所缓解。期间护士说有一种什么贴(我忘记名字了,就是一块透明的胶片)80多块钱,可以防止静脉炎,你要不要贴?我说给我来一张。贴上之后我感觉也就那样,该疼还是疼,尤其洗漱拔针和最后输完液拔针两回注射那一阵,真疼…护士说是针头堵塞…

  说点有意思的,昨天下午忘记是几点钟了,有几个护士小姐姐来查房,问我:“有不舒服吗?”我说没有。又问我:“这么躺着多长时间了?”我说一点多开始输液就这样了啊。其中一个就说给你看下**(我不记得她说的那个医学名词叫啥了,通俗点说就是屁股那块的一个地方),我说看吧。然后其中一个小姐姐就来拔我裤子!我当时就震惊了!…我问:“你要干嘛?”她说给你脱裤子,脱了才能看到…我说啊?!又有一个小姐姐要过来解我腰带,我已经反应过来了,合着你们是要看我屁股,还给我说一个生僻词…我说:“这个还是我来吧,我比较擅长。”说着自己解开了腰带和裤扣,我屈服了,我的内心是崩溃的……然后我轻轻把下拔裤子边拔边问好没好,我觉得时间有过了一万年那么长,终于听见她们三个说好了,还说:“果然红了。”我心想:“我脸更红好么……”后来我想了一下,我就算在家坐着,时间长了,那个位置一样会红的好吗!!!我真是…

  还有一个小插曲,在输化疗药物之前护士小姐姐问了我好几次要不要上厕所,基本上下午四点以后每次过来换药都要问我一下,我每次都说不用,我肾好!结果五点多的时候我有点想小解,一看那一大袋药,算了,忍忍。六点多,强烈想小解,再一看药,还有好多,算了再忍忍。七点钟,TM这药要输到什么时候,我膀胱要炸了!旁边陪床的阿姨特别好,说:“小孙,你要上厕所我们这有尿壶,我给你拉住帘。”我死鸭子嘴硬加上脸皮薄,马上回:“谢谢阿姨,不用,我不上厕所。”我的心在滴血…再没敢说我肾好…七点半,还没有输完,我想我特么要被尿憋死了……七点四十五,在护士换上冲管液后我以迅雷不及掩耳盗铃之势拔下身上一堆监测线,提着输液袋子冲进了厕所…

  补一张昨晚吃饭的照片

  再说一个不开心的事,昨晚护士小姐姐说有个病人病危,才32岁。我说比我小一点,我也会步他后尘的,小姐姐说他比你状态差点,你心情好,他有点内向。

  3月6日:大家早上好~

  化疗两天了,今天是最后一天,说下结果吧。这两天到今天早上为止,没有出现恶心呕吐掉头发等化疗副作用,抱最大期望能消除或减轻的咳嗽还在肆虐…目前唯一的战果是左臂输液时静脉血管有刺痛感,右臂有涨痛感。估计是由于一些药物刺激血管且每日输液时间过长造成的。这两天第一天输液13个小时,第二天12个小时,都比较长。

  还剩一天,化疗就结束了,如果“熊孩子”还没有教育成乖宝宝,对于我本人来说,这第一个疗程的化疗看来是失败了……

  3月7日:大家早上好~

  化疗结束了,三天时间除了吃饭睡觉上厕所,就是无休止的输液,第一天输液13个小时,第二天12小时,昨天差几分钟14个小时,三条静脉血管都输成了静脉炎……真正的化疗药物一天只有两袋,都拿遮光袋套着,其它的有微量元素、化痰药、清除胸腔积液药等等。前两天没有任何的正副作用,昨天上午医生过来了解情况时我表示我对此次化疗很失望,她很认真的听我说完,说你再感受一周,可能没有立即起到立竿见影的效果,但一定会起到效果,后来管床医生又把当初接待我的专家带来聊了一会,专家也说咳嗽的问题你再观察一下,一期的化疗会有效果的,会慢慢显现。

  昨天晚上6、7点钟的时候有过短暂的恶心、不适感,但很快就过去了,我不知道这是不是化疗的副作用。昨天白天到凌晨一点睡觉前咳嗽依旧,但半夜“熊孩子”没有来,我依旧不知道这是不是偶然事件,看看接下来几天吧。

  今天输液量会大大减少,大概一天两袋,我就不用住在医院了,不出意外会像以前一样,输完液回家。我已经三天没有洗澡啦……

  3月8日:女神节快乐~

  本来想着昨天就可以回家了,医生说今天早上5点有个抽血,昨天下午输完液后回去洗了个澡,晚上又回医院来了。昨天下午洗澡很惊险,可能是三天都躺在病床上没有运动,加上浴室缺氧,洗到后来差点昏迷过去,最后是我弟把我抱到床上的。当时的感觉很难受,大口喘气,还是不行,浑身乏力发软,眼前发黑,胸口烦闷,我大喊了一声,显得有气无力,那种无力感让人绝望。我弟将我抱回床上后我迷迷糊糊就睡着了,等醒来已是6点多,不知不觉睡了2个小时,除了有点恶心,都恢复过来了。

  昨天一天化疗副作用开始慢慢显现出来了,有点轻微恶心,精神也有点萎靡,正作用是晚上“熊孩子”又一次爽约,我都有点不习惯,哈哈哈…

  昨天和医生聊了聊,我准备把不必要的液全推了,比如一直输的化痰的,我觉得这玩意儿只是解决现阶段的问题,没啥必要一直输,这病只要瘤体还在它自然会产生痰,根治不了,治标意义不大。所以今天应该是没有液了,一会看看血检结果,没啥问题就回家。

  3月9日:大家早上好~

  昨天验血报告出来了,低钠。昨天输了两袋共500毫升的盐水,静脉肿胀疼痛,护士小姐姐又给我贴了块水胶体…我现在左右胳膊一边两个水胶体…护士小姐姐说我静脉看着挺好的,不知道为什么会这样,化疗了三天就变了,一输液就成静脉炎……我也郁闷…郁闷的是今天上午还有两袋盐水,我胳膊上好像没有地方下针了……

  昨天晚上睡觉前咳了一小会儿,然后…一觉到天亮!!!很久没有这么舒服了。“熊孩子”也许以后还会来,但现阶段我还是庆幸自己赌对了,也为家人高兴而高兴。

  再说回化疗,从2月27日办理住院,到预计下周一出院,目前花费1.5万元,可能最终出院还有一部分钱要交,但不会太多,不会超过2万元。真正三天化疗药物其实没有多少钱,一天最多1500多,这个支出与我当初的预估基本一样,我当初预估是一期化疗2万元左右。然后是身体方面,目前为止副作用是大多时候嗜睡、浑身乏力、低度恶心,这与低钠的症状相吻合。然后就是静脉血管,特别脆弱。我不知道接下来身体还会出现怎么样的副作用,我清楚的是我的身体承受不住第二次化疗了。那也不是我想看到的。

  进院当天,专家建议说先做两期化疗然后放疗,然后再做四期化疗,效果最好。我说,我只做一期化疗,原因之一这段时间尤其是夜间给家人造成的痛苦远比我自身的疼痛更痛苦,之二是我的身体承受与理想中的化疗结果是最优选。这几天管床医生一直在劝我不要放弃,我还年轻。我理智的分析了一下,不认为之后的治疗会往好的方向发展。

  昨天在管床医生办公室请假准备回家时,又说起治疗不治疗的事情,旁边有个医生问我:“你是怎么有勇气放弃自己的生命的?”我回答说:“您觉得我这是放弃生命吗?”她沉默不语。

  刚刚看到一个新闻,女子患癌众筹被扒有车有房,突然就有点担心,担心什么呢?担心有人会拿着我的事情去骗捐,所以赶紧上来发个申明:本人自患病以来从来没有以任何理由发起过任何形式的众筹、捐款!以前不会,以后也不会!如果有人发现有任何形式以我的名义发起的捐款、众筹,请大家第一时间报警!请广大网友帮忙监督,谢谢大家!

  3月10日:大家早上好~

  昨天上午将最后两袋盐水输完了,不出意外胳膊再次肿胀疼痛,更不出意外的是护士小姐姐再给我贴了一张水胶体…每当看到自己的胳膊,就想发笑…有点像熊孩子给自己搞的盔甲一样,幼稚又丑陋……

  来两张盔甲照

  

  3月11日:阳光明媚的早晨,大家好~

  化疗完到今天的几个晚上是我患病以来睡的最好的晚上,我很满足!不奢望能够永远持续下去,“熊孩子”迟早还会卷土重来,我已做好准备。

  昨天下午玩了几盘自走棋,然后看了一天的电视剧(老中医),电视里演的真好。不知现在的社会还否有这样的老中医,这样的的妙术仁心胸怀气度。对此,我个人不抱希望。

  3月12日:大家早上好~也祝自己34岁生日快乐~

  昨天上午去医院办理了出院,我才知道,最近之所以咳嗽减少、“熊孩子”一再爽约,功劳源于一个蓝的带点绿的小药片,名叫磷酸可待因。此药三大功效,镇咳、阵痛、镇静。受麻醉药品管制,是处方药。

  我很感激我的管床医生为我所做的一切,她是一个天使,她是唯一一个把我的需求听进耳朵里,记在心里的医生,航空总医院也好,协和也好,还有301,我多少次给那些专家、知名专家说,肿瘤的问题咱们先放一边,可不可以先给我解决一下咳嗽的问题,我从10月底(2018年)就开始咳嗽,几个月了,没有断过,尤其是晚上,痛不欲生啊。一个个专家、知名专家就知道说需要化疗化疗化疗,化你妹的疗!第一次见管床医生我就说,我现在所有的痛苦都是咳嗽造成的,说实在的,我没想着要把这个瘤体怎么样,如果你能给我解决一下咳嗽的问题,我就心满意足了。她听进心里去了,之后几天先是给我开了一种口服液,叫盐酸溴什么的我忘记了,她每天都来问我晚上咳嗽有没有好点,发现没见好转后又开了现在我在吃的这个磷酸可待因,吃完之后晚上果然不再咳嗽了!我很感激她!我知道这个方法是治标不治本,只要瘤体在,迟早这个药会不管用,但我压根也没有想着去治本呀!我只想着安安稳稳睡几天就可以了,没有奢求再多。

  今天生日,我想喝一杯咖啡~

  3月13日:大家早上好~

  从看到这个问题决定写下我的故事开始,我每天都会把身体状况写出来,像一个详细的病例报告。这个过程中,受到很多网友的关注,这个是我没有预料到的。越来越多的人开始习惯每天来刷一遍这个回答,大家通过各种方式来表达对我的关心与祝福,这让我感动的同时似乎又有了一点责任。我好多次想把一些身体不好的情况隐瞒,怕大家担心难过,却又因为这与我初衷不符而最后坚持写了出来。纠结之中我明白了这就是爱。

  爱是沉重的,我愿意背负这沉重继续前行。

  一个不好的信息,昨天下午左腋下开始疼痛,一直到晚上快十二点点,之后是瘤体开始疼痛,后来左腋下不疼了瘤体开始疼痛,到半夜应该是两三点吧,没有看表,瘤体不疼了,右腋下又开始疼了……这是商量好了来搞我的啊…后来侧着身子睡,渐渐不疼了,但一平躺就又会疼痛,原因不明。

  3月14日:大家早上好~

  昨天晚上临睡觉前把喉咙咳破了,出了点血…化疗完后,感觉身体素质各个方面都下降了。这喉咙出血,之前一直咳,偶尔会破,现在是一咳就有可能破。后半夜右胸疼痛感减轻,平躺着也能入睡了,这很好。

  最近计划出去走走,呵呵,之前就想,不过身体原因一拖再拖。现在有点好转,躁起来吧,哈哈哈。

  3月15日:大家早上好~

  昨天打刀2上午来了个四连败,被喷的意识有点模糊,喝了杯咖啡下午扳回两城,想轻松一下玩两把自走棋结果把把非洲人…得病后喝完咖啡会头疼的毛病之前一直有,上次在重庆那个七十多层高的楼上喝了一杯疼了一天。奇怪的是前几天生日我喝了一杯又不疼了…昨天也没有喝完也没有头疼。这意味着我以后可以继续喝咖啡了~

  身体方面下午咳嗽咳出来点黑褐色的东西,不知道是昨夜喉咙破了的血液残留还是什么…晚上再一次把喉咙咳破了,现在咳一下胸部就和骨折了一样,疼的喘不过气来,估计是之前连续几个月的咳嗽把胸部咳坏了,但之前咳又没有这么厉害的疼痛…奇怪。睡前咳了会儿,然后基本是一觉到天亮,这十来天比以前好多了,我很满足~

  下周准备去南京、扬州、苏州、杭州等城市走走,顺序没定,日期没定,只是初步有个想法,我不喜欢做攻略,出去玩儿都是随心所欲,走到哪算哪。南京是第二次去,上次去还是十年前,不知道这些年有什么变化。

  3月16日:大家早上好~

  昨天又咳出血来吧,这让我疑惑到底是不是喉咙破了的缘故。今天再看一下,还有就问问医生。胸脯左右还是痛感明显,尤其晚上翻身和起卧,要是在咳嗽几次,那感觉,过电般酸爽…呻吟声都让人怀疑到底在干什么……

  我家老太太为我的病情偷偷去找人算命,据老太太说这算命的非常灵验,在我们那片儿有好多达官贵人都找人去算。老太太因为我不同意把我的事情说出去,就只给了算命的我的姓名和生辰八字,算命的就说是问婚姻吗?你家孩子婚姻不好呀,有波折,要忍耐…老太太问命运呢?算命的回命运很好,其它都好,就是现在这个婚姻不太好…我估计老太太以后再也不会找这个算命的了……

  上次去重庆,逛了逛“黑皮、小军、道哥”曾经“战斗”过的地方罗汉寺。出来后门口有好几个算命的,追着我要给我看看,我问其中一个大姐:“那您给我看看我还能活多久?”大姐看了看说你没病没灾,长命百岁。我劝大姐:“您还是另谋出路吧,这行真不适合您。”

  3月17日:大家早上好。

  这两天晚上有刀塔2的比赛,前天晚上和昨天晚上都躺床上了心痒痒,结果是一看就看到十一点了……赶紧强迫自己数羊睡觉…

  身体方面右胸疼痛依旧,晚上咳出的痰依旧带着血。“熊孩子”这段时间可能是忙着期末考,顾不上玩儿。今天准备出去喝杯咖啡,打打电玩,看场电影。

  3月18日:大家早上好~

  从医院回来就再没出过门,昨天出去感觉有点别扭。本就是一个有社交障碍的人,离群索居这么久有点露怯…匆匆吃完午饭喝完咖啡,又匆匆看完看完电影一路匆匆的回来家…真应了电影院卫生间的那句话——来也匆匆,去也“冲冲”。

  经过几次作死试验,确定喝完咖啡后不再头疼了,作为我的大脑,估计它也很无奈吧……依然会有血块咳出,这让我确定不是喉咙破了的原因。有点担心,到了南京喝鸭血粉丝汤会不会鸭血越喝越多,一碗汤永远喝不完…哈哈哈~人送外号吐血哥…

  传一张化疗方案

  3月19日:大家早上好~

  故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州。今天去南京,下午五点到。现在我还躺在床上,哈哈。

  昨天凌晨两点半“熊孩子”昙花一现,咳出若干鲜血…多日不见,越发狂躁了…

  必须要加快步伐了,时不我待!

  已到南京,有点晕车,先躺一会儿,晚上去夫子庙逛逛,吃点饭。

  刚拍的~

  3月20日:大家早上好~

  先来几张昨天的照片,没有摄影天赋,照的不好,凑合着看吧…

  

  

  

  

  

  晚上出门有点饿,在酒店对面吃了一碗鸭血粉丝汤一笼金陵包子,感觉一般般。然后就晃悠着去了夫子庙。怎么说呢,个人感觉花里胡哨的,没有一点文化厚重的气息。当然是以现在的眼光来看。

  出来去了对面画舫,静静的听了一路讲解。船上有个小家伙拿着一个小狗玩具,一捏就发出鸡叫声,小家伙捏了一路…加上昨晚穿的有点少,船上冻的我不要不要的,后半段只想着赶紧上岸…熬到上岸又有点饿了,去旁边的秦淮小吃城吃了点东西就回酒店了。

  睡前惯例咳出点带血的痰,不过没关系,今天吃了那么多鸭血呢,随便吐…哈哈。一觉到天亮~早上醒来感觉右肺呼吸又有了前段时间的呼呼的时候会发出声音的那种感觉,想来估计是胸腔积液的原因?管他的…

  遭遇天气Gank…

  3月21日:大家早上好~

  昨天可以说是冰火两重天…上午去明城墙遭遇天气Gank,好的是最终还是到了目的地,还在城墙上骑了会儿自行车…中午去乌衣巷途中又遭遇雨水袭击…快2点才吃上饭,心情糟透了…好在过了一个开心舒适又难忘的晚上~

  这两天瘤体位置疼痛明显,大笑和大口呼吸都不敢,咳嗽时候更严重,晚上只能侧躺着睡。不过今早上感觉疼痛减轻了不少,还好还好~

  现在纠结是继续在南京呆一天还是今天就去扬州。中山陵和玄武湖都没有去有点小遗憾,但这个鬼天气就算呆一天今天也只能在酒店里度过了…

  3月22日:大家早上好~

  昨天上午在南京的最后一站是去中山陵缅怀国父,下午五点乘火车到达扬州。一下车差点被冻成智障,到酒店开着空调裹着被子就睡…来扬州的第一顿饭是点的外卖…

  这两天不知道是饮食问题还是怎么了,天天腹胀,一坐车就恶心…晚上睡觉还好。其它方面咳嗽依然,疼痛又换成左胸了…顶你个肺(杀手腔)…

  今天扬州低温天气,不太想出去,我出门带的全是单衣,谁来救救我…不想窝在酒店呀…

  3月23日:大家早上起来~

  昨天买了一条秋裤,一件毛衫,终于把气候问题解决了,可以出去浪了。

  来扬州是我的一个执念,很多年以前我还是个小屁孩,在高年级小朋友的课本上读到“故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州”的时候,就对扬州这个地方有了印象。之后对“下扬州”产生执念应该是在中学时期读到的这句我至今作为个性签名的“腰缠十万贯,骑鹤下扬州。”但当我真正踏上扬州的土地时时候,并没有那种多年心愿一朝了的感觉,我特么当时冻傻了…

  昨天路过一条护城河的时候,看到桥下一老爷子在河边钓鱼,我就静静的站在桥上看了半天。身边车来车往,老爷子眼里只有鱼漂,我眼里只有老爷子…

  

  已到瘦西湖,正在买票…

  3月24日:大家早上好~

  周末的景区,人山人海,一路全是拍照的…逛了一会儿,一点兴致都没有了。我发现现在好多人类有返祖现象,他们与人类的祖先一样向往山林,穿梭、悬挂、坐卧与花草树木之间,还怕人不知道,特意拍照留念。

  本来想着一天把四个景区逛完,太高估自己的体力,中午从瘦西湖出来累的慌,行程全部取消了。吃完饭有点迷茫,实在不知道该干嘛了,就找了间网吧上了半天网…哈哈哈

  身体方面,胸口暂时疼痛减轻了,咳嗽也还那样,昨晚半夜咳了几下(不是几次),问题不大。现在出现个新情况就是吃完饭腹胀,原因不明。

  现在在去苏州的车上,上午去了大明寺。刚进山门有两个青石雕的小和尚,头顶被拍照的游客摸的乌光发亮…大雄宝殿在做法事,一群信众围成一大堆,从旁边平山堂可以看到靠在殿前的部分信众隔着门缝对里面的佛像磕头祈祷。放生池中成群锦鲤被游客喂的“膀大腰圆”,池塘一角一只小乌龟探出头在思考龟生。剩下的索然无味…前后流程不到一小时…

  3月25日:大家早上好啊~

  昨天睡的比较晚,半夜又醒来两次,刚刚醒…这两天东奔西跑的现在感觉浑身骨头酸疼。今天不计划去景点了,就在酒店附近转转,休息一下。

  一个不好的消息,刚刚洗澡发现开始大把大把的掉头发了。在化疗结束的整20天后。虽然早有心理准备,但刚刚洗头看着大把大把头发往下掉心里还是有点堵得慌。其实在前两天一洗头头皮就有疼痛感,只是没当回事。该来的终究是来了。考虑剃个光头了。

  一会儿出去好好吃一顿,喝杯咖啡,然后找个网吧发泄发泄。这个时候,游戏是我唯一的慰籍了。成年人的悲哀之一就是克制与自我调节。从这个意义上来说,我成熟了,是个合格的成年人了。

  3月26日:大家早上好~

  昨天晚上失眠了,本来睡的时候都12点了,关了灯后怎么也睡不着,再开灯时一点,干脆看起了小说,快四点才睡。9点半醒了酒店网络又出了问题,折腾到现在…

  昨天中午出去找吃的,跟着导航走了一公里多,吃完饭又导航走了一公里多找咖啡喝,喝完咖啡跟着导航找网吧,在找网吧的时候看着路边的店面越看越熟悉,再一细看,这不是我住的地方吗?…网吧离我住的地方还没有五十米,网吧对面就是星巴克…我…

  3月27日:大家早上好~

  昨天是比较悠闲的一天,没有去景区赚,中午去访友,两人一壶清茶,闲聊了一下午。晚上打了两局游戏,日常被虐…

  来到苏州后节奏突然慢下来了,我觉得这样挺好的。

  身体方面,目前还好,没有太大的变化。

  3月28日:大家早上好~

  昨天友人带着去锦溪古镇玩了半天,看着眼前的小桥流水人家和脑海中的江南重叠,有种漫步在记忆里的感觉。上午艳阳高照,吃完饭就开始烟雨朦胧,体验了一把雨中漫步。这次的旅行中,在苏州呆的时间是最长的,逛的景点也是最少的,可却让我真正感觉到了旅行的乐趣。我不再赶着时间去一个个景点打卡,开始放缓脚步,身随心动。

  晚上回来下着雨,友人开着车带着我转遍大半个苏州城,这又是一个难忘的经历。苏州之行,不虚此行~

  最近咳嗽少了很多,胸口的疼痛也基本消失了,身体好了很多,但我知道这一切只是暴风雨来临前的宁静,我也早已做好了准备面对。

  这段时间以来,我很开心,很快乐,我的人生中多了一段美好的时光,这就够了。

  3月29日:大家早上好~

  昨天上午在苏州找了找那个卖潘玉麟糖粥的老爷爷,结果人没出摊…打车去网师园,晃晃悠悠,迷迷糊糊就从出口出来了,再想进去,一看,得,保安拦着…

  由于下雨,早早回酒店拿了行李直奔车站,晚上5点多到杭州,这边在下雨,我那在南京自从买上就没用过的雨伞终于派上用场了…

  今天当然是去逛西湖,吃醋鱼,看美女~

  这冷风吹的,我又是光头,啧啧…

  

  今天给大家推荐一下苏堤出来的一个叫西湖特色菜馆的饭店,里面第一好吃的是米饭,第二好是白开水,第三好…还是喝点水吃点米饭吧!…

  3月30日:大家早上好~

  昨天去雷锋塔,石阶尽头看到了倒塌的残塔,围着慢慢转了一圈,突然之间,头顶音乐响起,是高胜美的千年等一回,瞬间一种强烈的感情冲击我的心灵,好像要落泪。再看头顶的一堆钢铁,转身,拾阶而下。

  昨天半夜连起几次,又咳嗽了,但时间很短,不知道这是不是预示着新一轮开始了。晚上折腾的多,起的就早,现在有点头疼…

  3月31日:大家早上好~

  昨天去西溪湿地转了一圈,景色不错,关键是空气很好。中午出来有点累,找了个网吧玩了会儿,晚上回来又开始头疼、咳嗽,一咳左腋下会疼痛,整个人萎靡不振,八点多就躺床上了,开着直播看着看着睡着啦,一觉醒来已是十点多,关了继续睡,半夜起来好几趟…

  好日子总是短暂的。今天就回家了,中午的飞机,下午两点多到北京,最迟四点也到家了。是时候休息一下了。

  一直以来,好多人都私信我,给我推荐这个药,推荐那种疗法的,我都是礼貌谢谢他,一笑置之。但是今天我实在是忍不了了,我觉得我必须说些什么。

  首先,我想和大家说的是我认为任何没有经过临床检验的药或治疗方法方式都是个例!我们每个人的身体状况、病变等等因素是不同的,不能因为看到某个得了癌症的人吃了一种药突然痊愈了或者有效就劝别的癌症患者也吃!甚至有些人连小细胞和非小细胞都分不清就和我说你吃这个吧、你试试那个吧。私信给我的我会真心谢谢你,有一些不明白的我会给你解释。但有些人直接在评论区里留言,这我就不能忍了!好多人会因为关注这个问题看到你的评论,但并不是每个人都会理性思考的!有句话叫病急乱投医你以为是说笑的吗?你知不知道说的话是要负责任的?你知不知道你影响的是一个个生命?做人起码要遵循普世价值观吧?面对生命我们不应该慎重再慎重吗?以后,请大家不要在评论区里留言讨论治疗和吃药的问题,真正关心我的可以私信给我!

  4月1日:大家早上好~

  一回家作息就回复正常了。今天是愚人节,友情提示:大家以防上当受骗。当然,有好多人会借着这天表白,那就需要仔细甄别了。

  先针对昨晚上发的信息做个补充吧。我相信大家都是出于好心想让我康复才在评论区里留言给我出主意。无论是氢气治病还是兽药治疗癌细胞,作为一个明白人他会仔细去分析、辨别。但并不是每个人都会去分析、辨别的。

  现在是信息时代,一个小故事、一个病例的编辑时间只需要一个多小时,尤其是一些自媒体,为博人眼球,无所不用其极。要在这万千信息里辨别一条信息的真假,作为普通人我们很难做到,但我们可以问专业的人啊!相关问题各自去找相关领域的人士呀!为什么不相信更专业的人呢?

  在一个饭店吃了次饭,在网上看到哪哪哪的一道菜好吃,我们和朋友说,哎,我给你推荐一个地方,那里的某某好吃。朋友去了之后,发现不合胃口,吐出一句:“丫的,老小子骗我,上当了!”这是吃个饭。一个病人,看到你发的信息后,去吃了这种药,死了!怎么,他难道临死遗言也吐出一句:“丫的,上当了!”???这是生命!

  希望大家不要再好心办坏事了!

  说说昨天吧。昨天本来12点15分飞机起飞,遇上航空管制,推迟到下午三点。本来身体就不舒服,又遇到这档子事,哎…飞机起飞后,可能是机长尿急,急着去北京方便,开的那叫一个快,两个多小时的行程愣是飞成了不到两小时…尤其是降落的时候,那颠簸的比坐跳楼机还刺激,搞的我都要吐了。本来我是准备吐的,没想到被后面一姑娘抢了先,我又回头看了她一眼,未免误会,我没有吐…

  回到家里已经快七点了,看了会儿OB玩儿大富翁,吃了点饭九点多就睡下了。半夜出了点汗,早上起来感觉好多了。

  4月2日:大家早上好~

  咳嗽越来越严重了,是我的原因,医生给我开的药到第二次化疗的日期也就是23号,在出去旅游前我还想着如果没药了就地买得了,结果吃完药后并没有咳的多厉害,我就没当回事儿…结果在杭州最后两天咳嗽开始频繁了起来,昨天达到顶点,也就是和以前一样。真是不作死就不会死…这个事件告诉我们,药,不能停啊~

  今天说啥也得把药开上…

  4月3日:大家早上好~

  终于拿上药了,两颗下去好了很多。昨天拿药的过程,和猴子取西经一样,历经磨难…前天下午我和医生约好让我弟帮我去拿药,结果昨天早上我弟去医院时堵在路上一个多小时…到医院已经快九点了,医生又说需要办麻卡…没有麻卡开不了药。一问服务台办理麻卡需要我的身份证复印件,办理人的身份证复印件,我的授权书…我和医生商量了一下,下午决定自己去办,让我弟先回来了。下午我自己去医院,一堆繁琐的操作之后,拿着麻卡从医生那里拿到处方笺,医生说你先去二楼肿瘤科门诊那往处方笺上盖个章,我在二楼转了两圈都没有找到肿瘤科门诊,后来碰见一个粉衣服护士问她,她给我指了一个方向,我顺着走过去发现是医保结算窗口…有个异常问题解决窗口,我问里面小姑娘盖章的事儿,她说不在她这,让我问隔壁,我一看隔壁是异地医保结算…我心想,去他的盖章,老子先去交钱,交完钱就去拿药…结果交钱的时候人家啪一下在处方笺上给我盖了个章…回来后想,医生那套流程可能是我住院期间的那套流程,就像麻卡,我住院期间她给开药是不需要麻卡的。

  大家以为这就完了?呵呵…最后一环,去拿药,轮到我后我把麻卡递过去交给药房工作人员,那姑娘拿过去看了看跟我说你这个不对,去重新开…我问哪里不对了?她说没有代办人,我说我本人都来了需要什么代办人?她带着怀疑的眼光问我你是本人?我说是呀!她说身份证原件给我看下,我又把身份证原件拿了出来。她看了一下还给了我。叫身后一小伙子,过来一下。小伙子过来后看了看麻卡说没有代办人不行,还说了句门口人员怎么办事的?这种麻卡就发出来了!这时候我已经处于爆发边缘,我深吸一口气,说刚才医生给我开处方笺的时候和你们主任通过电话,说过这个问题,要不你们问下你们主任?两人就去问他们主任去了。我当时就想,如果还是不行,我就让你们见识一下晋东南男人的怒火…可能冥冥之中他们觉得有一种邪恶的力量在靠近他们,一会儿两人就回来了,态度也好了很多,终于顺利的拿到了一个星期的药…

  磷酸可待因:麻药类管制药。

  4月4日:大家早上好~

  天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔,谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命,雪依然在下那村庄依然安详,在我的头上长着白桦林~

  昨天晚上和朋友去一家延边朝鲜族人开的烤肉店吃饭,我们正吃着,进来两个朝鲜族小鲜肉,坐在我们旁边,其中一个,坐下后就似乎被我的帅气外表和厚重内涵折服了,时不时的用他那崇拜的小眼神瞟我一眼。最后可能是怕自己把持不住,作出迷妹的疯狂行为,换桌到门口去了。吃完饭我们往出走的时候,小迷妹,不,小鲜肉又开始抬头,看着他那怯懦的小眼神,若不是看在他伙伴提醒我朋友钥匙掉了的份儿上,我非把他帅到大马路上去。小样儿吧。

  鉴于我如今造型过于前卫帅气,为免出现“小儿止啼”等令我名声大振的事情,我决定给自己购置一顶帽子。其实就在昨天中午,她把她据说是珍藏多年的一顶帽子送给了你,我看了一眼,就发现其中的问题!是的!我是一个谨慎的人。她这是先从表象上以一种溶物细无声的方式破坏我伟光正的形象啊!下一步是不是就要破坏我维护世界和平的使命了?哼!我,岂会上如此简单的当!

  之所以这么说,我是有根据的!有一次,我煮了一碗方便面,结果她偷偷的在里面给我放了一种叫芝士的诡异物质。我,可是刀山火海里闯出来的,什么大风大浪没见过?想毒我?少年,你太年轻了!我只吃了一口,就全吐了!而且出于我小心谨慎的性格,连隔夜饭都吐出来了!哼!我,一个久经考验的晋东南男人!

  就是这个帽子…

  4月5日:大家早上好~

  今天清明,我记得小时候我和小伙伴都是在清明节前后就下河游泳了,是一个信号,是欢乐的节日。但今年的清明节期间,由于晚上道路两旁烧纸的原因,空气PM2.5达到了三、四百多…导致我这两天都不敢出门了…

  身体方面,可以说是恶化速度连我的思维都跟不上了,这种情况也是我化疗前考虑过的。化疗完确实有了二十多天的“相对健康期”,化疗后也确实让瘤体进入了一个不可控的状态。

  具体情况就是现在不能仰卧着睡觉了,只能侧卧(左),否则就会呼吸困难,咳嗽。咳嗽越来越频繁,和以前严重时期齐平了。以昨晚为例,这还是在吃了两片麻药的情况下。

  我报以极大期望的磷酸可待因,不知道是产生耐药了还是怎么了,先是一天两片(早晚),作用大不如前,昨天晚上增加到两片,结果半夜三点咳醒了。要知道这玩意儿六片就相当于一针吗啡了啊!

  节后去北京找个中医院看一下,姑息治疗,看有没有办法减轻痛苦吧。其实我的心理预期很简单,能给我止住咳就好了,三四个月就可以,如果太难,那两三个月也行。

  4月6日:大家早上好~

  昨天晚上用刮胡刀把头上的白桦林刮光了。说来有意思,黑头发掉的八八九九,白头发一毛不拔…昨天把喝药剂量一顿一颗变成了一顿两颗,结果一天咳得和二重奏一样,根本停不下来…唯一有点用就是止疼了…麻药不管用了,化疗不会去了,留给我的时间也不多了…哈哈哈…应该说留给我的选择不多了。

  昨天上午玩儿游戏,游戏里队友骂我菜,其实内心我是承认的,毕竟年纪大了,意识、操作跟不上小年轻了,但嘴上我完全不虚啊!我是谁?什么大风大浪没见过?曾经喷遍全国大小网吧,喷龄长达十四年,可以说我当年喷人的时候现在的小年轻还没断奶呢?我能惯着他们?然后,发动我灵活的双手,一行行的输出喷薄而出,从那不断出现的错别字中可以体现出我当时的怒火与织女一般的手速。随之,整个世界清净了…切,老喷子也敢惹,真是初生牛犊不怕虎!要不是如今呼吸不畅,身体有恙,非开麦给小年轻留下点心理阴影不开!让丫知道什么叫喷人的艺术…敢喷我!哼!

  4月7日:大家早上好~

  我发现光头的一大妙用,由于药加量的原因,前几天开的药不够了,昨天下午去拿药,又在药房那卡住了,这给我气的。只见我当时眼睛一瞪,摸了一把我那刚刮、圆润还带着光泽的脑袋,语气略重的问:“怎么的?上次就来了这么一出,这次还来呗?”那一瞬间,竟仿佛是刘华强强哥附体,又好似那大D哥再现,我恍惚中竟好像听到有人说:“我选大D,大D为社团做了那么多…”…只见那工作人员胆怯的看了我一眼,扭身一阵一阵风,跑了…正当我猜测是不是去摇人过来揍我的时候,拿着药回来了…

  4月8日:大家早上好~

  今天早上8点整,打出大家早上好后我就一直在床上坐着,我不知道该写些什么了。身体状况吗?这两天都一个样,早晚坚持喝药,而喉咙呢坚持咳嗽,胸口坚持疼痛,晚上坚持侧睡,一点新意也没有。这两天的活动吗?上午看小说听音乐打游戏有时看看电影,下午看电影听音乐看小说打游戏…就是这么无聊。但这是我现在的生活。我也想去商场、中心、咖啡店,但现在一天到晚咳咳咳的玩儿游戏连语音连麦都没办法开,去了外面不是吓人吗?我想去钓鱼很久了,渔具买回来在家里都发霉了,可现在的状态关注我估计一会儿能把河里的鱼都震死…我想出国,我想去新西兰很久了,我做梦都在皇后镇跳伞,我他妈去不了了…

  4月9日:大家早上好~

  生活又变成了以前的样子,撕心裂肺的咳,见缝插针的睡。“熊孩子”永远长不大,时隔月余,依旧淘气。多天不见的鲜血昨日重现,肆意狂放。

  昨天情绪失控,许是多日来连番征战,身心疲累。前两天查了一下百度,似乎肺癌患者的咳嗽可待因就是最好用的药了…而现在我喝这玩意儿却只能止疼。加大了药量还是没有用,再次加大,我怀疑医生会把我送警局去尿检…

  今天下午约了北京一家中医院的专家,看看老中医在镇咳方面有没有办法,希望不要让我失望…

  4月10日:大家早上好~

  昨天把可待因停了,对我来说,它除了镇痛似乎也没别的用处了,还镇痰,导致咳嗽时候异常难受。

  下午去东方医院找了一中医专家,专家一通操作后建议我化疗,这让我对专家的好感大增,专家知道我这种病最好还是去化疗,并没有瞎咧咧。我礼貌的拒绝了专家的建议,然后提出了自己的诉求,专家又是一通操作后给我开了一个方子,氛围融洽中专家把我请了出去,开始给我家老太太建议,据我家老太太说专家说如果不化疗她的药也压不住,还是建议我化疗。我不知道是不是老太太瞎说的,但如果真镇不住咳,我也认了。

  晚上吃完饭又咳吐了,吐的我眼泪鼻涕直流,昨天状态不好,早早就睡了。

  4月11日:大家早上好~

  可待因停两天了,开始疼了,昨天疼的厉害的时候翻出了早前在301时开的泰勒宁,看了半天,最终还是没有吃。怕便秘…

  早上7点的时候眯着了,醒了后左手习惯性的摸手机,然后猛的一下惊的坐了起来,我靠,我手呢?一看左手还在,就是不听使唤了…残废了?癌细胞转移到手上了?右手一摸,肿肿涨涨的,触感还很好玩儿…左肩传来一阵酸困感,接着左手就麻起来了,合着是把胳膊当枕头枕着睡着啦…还好醒的早,不然真成杨过了。

  4月12日:大家早上好~

  昨天下午和我弟、弟妹去潮白河遛弯,河边好多钓鱼的,我弟妹大概是也想钓,全程拿着一根河边捡的破竹竿,在回小区的路上才被我骗她说有鱼腥味儿而扔掉…

  遛弯儿途中发生好多趣事儿。我在一个平台上看下面的人钓鱼,一会儿弟妹手里提着一大口袋鱼出现了,我就逗她:“你这厉害呀,别人拿着专业工具在这钓一天,还没有你拿着个破竹竿一小会儿钓的多。”河边钓鱼的人齐刷刷的扭头看了过来,一看果然是一根破竹竿,果然是一大口袋鱼…我接着说:“你这是拿人民币钓的吧。”弟妹点点头,说:“和一老爷子买的,六七斤小鲫鱼才20块,都是刚打捞上来的。”旁边一大爷说:“是河鱼吗?不会是洗澡鱼吧,姑娘,别被骗了。”弟妹回不是,看着人从网里倒出来的,还都是活蹦乱跳的呢。大爷就和我们聊钓鱼的事,还说前两天见一人钓上来一条鱼,看着怪怪的,不确定是什么品种。旁人一看说是观赏黑锦鲤与鲫鱼生的串儿,那鱼身体像鲫鱼,颜色是黑色…

  回来路上看到一台别克商务,后备箱敞开着,旁边三个社会大哥统一穿着黑西服,一人拿着一套渔具在收拾装车,看情况是颗粒无收。三大哥瞬间发现了我们及手上拿着的破竹竿和鱼,眼神齐刷刷的看了过来。身边正在讨论吃法的两人发现气氛不对,也闭上了嘴。我们就在彼此默默注视的目光往前走,到近前我对其中一大哥说了句,买的。三大哥瞬间解冻,笑笑,又忙活起来,我们擦肩而过。

  说说身体吧,这一阵的主旋律就是咳咳咳。其实光咳算好的了,晚上的时候,觉得胸口有痰,但是咳不出来,那种感觉才叫绝,我把这种情况叫“终极咳嗽”。具体点就是在用出全身力气去咳,最后会变成声嘶力竭的呕,大多时候会真的吐出来,有时会有窒息感。一瞬间后脑壳、脖子会疼起来,青筋会凸出来,眼泪、鼻涕会流出来…什么癌痛在“终极咳嗽”面前都是毛毛雨。

  4月13日:大家早上好~

  时间过的真快,从去年确诊转眼间已经四个月了。除了偶尔会有一两个打过来让我签字的电话唤醒我已渐渐遗忘的经历,我真的好像用了几个月的时间就把这些年的朝九晚五的工作给尘封进记忆的垃圾堆。之所以有此感慨是因为昨天下午有个电话打进来,说有个单据需要我签字,我一般直接会和这些人说我已离职,你直接找我以前的上司,但昨天那人听了后并没有挂,说刚知道这事,然后就说不行,要请我吃饭等等。但我想了半天,直到挂电话愣是没想起这哥们是谁…这在以前,凡是和我对接的人或单位,见过一次我就不会忘的。现在,我已经出现过好几次上述这样的情况了。

  今天早上头有点疼,就说这些,生活总是平淡无奇的。

  4月14日:大家早上好~

  昨天是生病以来最难受的一天,一天都病恹恹的,做什么事都提不起兴趣,想睡觉,又老咳嗽,强睡一会儿左胳膊疼,胸口火烧一样,晚上早早就睡了,可一晚上都是每小时醒来至少两次。食欲也不行,早上吃了一点点就恶心,中午只吃了一小碗米,晚上稍微多吃了点,胃液都吐出来了。

  一整天都头昏脑胀,一会觉得冷一会觉得热,我不停的来回在单衣和羽绒服之间转换。

  我现在身体很虚弱,就说这些吧。

  4月15日:大家早上好~

  我又顽强的活过来了。几天的炼狱难度的生存挑战,还是硬生生的靠肉体撑了过来。今天早上感觉身轻目明,思维活跃,身体一切的状态都在告诉我,少年,你,渡劫成功了…

  昨天有件小事情瞬间让我感动到流眼泪了。我一苏州的朋友昨天给我发了条信息,说:“他有个朋友去皇后镇玩儿,拍了几张照片,发给你。”看到信息后,瞬间眼泪就出来了。生病后,我变得多愁善感了,更容易被感动。我以前讨厌流泪的,现在我经常做另自己讨厌的事…正所谓天道好轮回,不信抬头看,苍天饶过谁…

  4月16日:大家早上好~

  昨天一天身体除了例常的咳嗽,再没有出什么幺蛾子,好爽,哈哈。

  昨天在游戏里碰到一哥们儿,他看到我在玩儿游戏很惊讶,翻看了我的游戏记录后更惊讶,问我:“我靠,你丫不是得病了吗?”我回:“咋的?你丫想趁机报复爹?”他又叽歪:“去你大爷,我是看你天天在玩儿啊,比你爹都勤快,好了?”我回:“好你大爷!怎么滴,你爹是得了癌又不是死了,谁告诉你得了癌就不能玩儿游戏了?”哥们儿回:“我特么竟无言以对。你牛X。”“那当然,要不怎么是你爹。”“滚!干两局?”“来,爹带你…”

  呃,在打上面这些对话的时候,其实我是有点纠结的,因为内容有些…但这就是我俩的日常。而换掉那些不文明的词,我觉得说的也就不是我们了。

  4月17日:大家早上好~

  喝了一周的中药汤,身体没见好转,昨天又去中医院开了两周的药,医生给调了调方子,再看看吧,还没有起色,就不再去了。

  昨天晚上“熊孩子”喝了兴奋剂,一会儿光顾一下,老夫已精疲力尽…

  身体状态时好时坏,前几天又开始厌食,中午想睡一会儿,刚躺到躺椅上,咳了三分钟…不过已经习惯了,状态好就浪,状态差就窝着。

  今后的记录会很不稳定,如果状态好就多写点,如果差就写个概略,我会尽量每天都更。

  关心我的你们,不要为我伤心,那样我会更伤心。

  4月18日:大家早上好~

  这几天感觉自己要成药罐子了,数了数有十种了都,早上喝,中午喝,晚上还要喝…喝药倒没什么,关键感觉没什么用啊…

  喉咙,我身体上最刚的部位,在昨天,终于哑了…让我们为它百折不挠、坚忍刚毅的精神鼓掌。一点没瞎说!你能想象得到从去年咳嗽以来半年了,期间它流过无数次的血,但就是没哑过!昨天,它终是没想到敌人的炮火会这么猛,持续会这么长,不甘的倒在了战斗岗位上…

  4月19日:大家早上好~

  嗓子眼要炸了,火辣辣的疼。喝了一段时间的中药,感觉也就那么回事儿,止咳,怕是止不住了。有点失望,但怎么说呢?本就是抱着一点点希望去找的中医,现在只能说是意料之中。现在还有一周多的药,会坚持喝完。接下来不会再去就医了,会扛一段时间看看,这段时间应该不会好扛。

  好多次夜间咳醒,我坐在床上,渴望死亡早点降临。

  4月20日:大家早上好~

  昨天更新完后,受到好多朋友的“批评”,在这里首先感谢大家的关心,其次,今天我要当一回孙老师给大家上上课了。

  没有认真的看完全文的小朋友请看黑板,拿起铅笔做好记录,以下是重点:

  其实真正看完全文的朋友应该知道,从我做出拒绝化疗的那一刻开始,已经意味着放弃了生命。我在上文给大家解释过一部分原因,在这里就不再说了,总之,是深思熟虑之后的决定。我从没有把这当回事。我和家人、和朋友拿自己的病开玩笑更是家常便饭。比如燕郊的车经常横冲直撞,对行人不友好,有次和朋友过马路,朋友拉着我担心的不行,我说:“怕啥,我倒要看看有没有勇士敢撞我的,这要把我撞了,去医院做个检查,不把丫内裤都当掉。”朋友大笑。回到昨天更的最后一句话。各位朋友,你们应该都知道,生了病人就会痛苦,即便一个感冒都会让人难受,何况是我这种情况。我每天和大家分享我的点滴,我希望大家借此知道或了解癌症病人最后的生活是什么样子的。希望我健康、希望有奇迹、希望一切我能康复的愿望,现实点来说,也仅仅是希望,其实大家都知道那是不可能的。我是一个乐观的人,偶尔情绪低落,但很快就会过去。但大家抛开一切好好想想,作为我来讲,每天生活在病痛之中,会没有点负面想法?(比如希望死神早日降临等等)我告诉大家,我不止一次想过这些问题,但我觉得想一想也没什么呀?!就像我和大伙拿我病开玩笑一样。

  所以,请大家理性看待昨天的更新,更不必伤心难过,对我来说,死亡不是一件悲伤的事。

  4月21日:大家早上好~

  天亮了,一夜的汗流浃背并没有恢复多少元气,早已习惯。床边用了十几张的纸抽似乎印证了宅男费纸这句话。(别瞎想,只是晚上咳出眼泪和鼻涕的时候用。想歪了的小朋友自己站墙角去。)穿衣下地,拉开窗帘,阳光明媚,今天上午应该会舒服点。可以看到河对岸的北京城,嗯,空气也不错。一个无聊的人,一个无聊的早晨,开始了无聊的一天。

  上厕所、洗漱,烧水点外卖(最近老母亲回老家办事,需要吃外卖为生…),开电脑放音乐,吃早餐喝药,一气呵成。玩儿两局游戏已是中午,继续点一些难吃的东西,继续喝药,继续玩游戏或看电影。下午五点多,OB龙神直播,开始看直播。最后再次点外卖吃饭喝药洗漱上床。是不是个无聊的人?是不是无聊的一天?

  4月22日:大家早上好~

  将床头抬高让我仰着睡了几天,这两天开始,不管用了,可能是胸腔积液增多的原因。

  现在的情况是如果状态好上午就咳的少一点,下午开始咳的就渐渐多了,晚上最频繁。最难受的是气管里有痰咳不出来,会不停的咳,咳到最后会干呕,然后呕吐。这种情况咳一次感觉相当于跑个五公里。

  昨天除了下午的时候想睡觉结果一躺下就咳,连咳十多分钟,最后只能坐椅子上打盹儿外,状态还好,晚上例行吐了一下,就上床开始夜间作战模式啦。

  4月23日:大家早上好~

  昨天有人给我发信息想和我谈拍纪录片的事情,我拒绝了。我已经在知乎把自己曝光了,不希望自己的生活再曝光在镜头下,而且我比较腼腆,有人拍我我会紧张,不自在。

  评论里好多帮我出谋划策的,我很感激!一个人,能被这么多天南海北的陌生人的关心,他得多幸福!其实大家提的我都想过,也去做过,但见效甚微。至于说针对我咳嗽的问题让专家会诊,我只是一介草民,真没那么大的能量。优质的资源,只有少数人能享有,古今中外概莫能外。

  我对西医止咳已不抱希望,中医止咳也在渐渐失望中,中医见效慢,我想看看两周的药喝完究竟能不能起到点作用吧。

  很高兴这么长时间了大家还在关注我、关心我~

  4月24日:大家早上好~

  今天上午去看妇联四,管它的病,就是要去。其实我对这电影并没有达到非看不可的地步,就是在家憋的久了,想动动了。燕郊的票价还可以,IMAX的价格119。看着这个票价我想起了几年前和朋友在望京突然想看电影了,两人进了电影院拿手机买票,怎么都连不上网,最后拿现金买的票,花了240,看的是霍比特人3史矛革之战上…

  昨天下午居然睡了几小时,从未有过啊,可晚上还是看着视频就睡着了…

  4月25日:大家早上好~

  昨天早早起来订个外卖,还在洗漱外卖小哥已经将早餐送了过来,吃完饭喝完药直奔电影院。刚上车路上就下起了雨,走到半路那雨下的跟天上往下倒水似的,雨刷器都刷不过来。路上遇到一起事故,两车主坐车里,谁也不出来…到电影院下的小了点,淋雨跑进电影院电影也快开了,刚刚好~还是有点小失望的,老外的忽悠功夫和东北赵大爷学的吧?花三个小时讲了个一群人抢手套玩儿的故事…只能说,营销团队厉害呀!

  昨天一天都在下雨,空气很好,我淋了好几次雨,但是皮实,一点事儿没有。

  最近头发长起来了,跟戈壁滩的杂草似的…简直无情…

  4月26日:大家早上好~

  昨天这里雨过天晴,碧空如洗,一整天都是好心情~晚上去小区对面小吃城买吃的,老远就看到一姑娘牵一条我也叫不出是什么品种的狗在小吃城门外,一群人围在那看,不知道那姑娘是故意还是怎么着,那狗一会就挣脱姑娘的手,四处撒欢,我到那边的时候,那狗又挣脱了,还冲着我过来了,我就对那姑娘喊,你不拽住我就踹了啊!那姑娘一听我要踹,那家伙,一个饿虎扑食,把狗就拽了回去,还给了我一个狠狠的白眼…看得我都愣住了…这么大精神头你拽不住一条狗?

  烤冷面、臭豆腐、烤鱿鱼每买一个我就千叮咛万嘱咐,不要放辣椒啊师傅,师傅们都答应的爽快。回家一吃,烤冷面酸甜的,可以,臭豆腐很香,不错,烤鱿鱼,辣的…!你大爷!…

  最近两条胳膊,可能当初输液的时候留下的后遗症,再加上最近休息姿势的原因,老是酸痛酸痛的,除了两条胳膊外整个后背和腰也是酸痛酸痛的。昨夜凌晨三点左右咳醒,躺下后怎么睡怎么痛,实在令人抓狂,最后心一横仰着睡,小心翼翼调整呼吸,嗯,不错,嗯,坚持,呃…差点没咳的背过气去…无奈啊…

  4月27日:大家早上好~

  昨天晚上也许是太累了吧,睡下一觉醒来已是早上七点,夜里好像没有咳嗽~浑身酸疼,但心情很好。距离上次夜间没有咳嗽已经过去一个月了。这次对中医的见效慢有了一个直观的认识。前后两个方子,二十一天,咳嗽确实减少了,虽然没有彻底消失,但我已不做再多奢求。

  今天早晨是个阴天,但我心情很好~

  4月28日:大家早上好~

  昨天下午洗个澡差点把自己交代了…第二次了…第一次是化疗完那次。之前吃过亏,每次洗澡时都会注意,昨天这边下雨,天气冷,就把灯暖打开了,还没开排风…这一下要了命,洗着洗着就感觉出不上来气了,开始拼命咳嗽,然后晕,四肢开始无力,赶紧开浴室门,不管用…拼尽全力跑客厅拿了一瓶1.5L的矿泉水,颤颤抖抖的拧开,一顿猛灌,瞬间下去半瓶,浑身的汗刷就出来了,人也渐渐不晕了。然后开始呕吐,把喝的水全吐出来了…这澡洗的那叫一个彻底,连胃都洗了…

  昨天上午打开音乐,突然想听点不一样的,就查看以前收藏的歌单,最后看到了新白娘子传奇影视原声音乐,一打开,久远的记忆如开闸的洪流,把我带到了93年那段无忧无虑的时光。那时候大家都挤在一起看电视,人山人海一屋子,那时候最怕的就是停电…印象中好像从来没有完整的一集不落的看完过这部剧,所以昨天晚上,我做了一个决定,利用几天时间把这部剧完整的看完。昨天晚上看了四集,哈哈~

  4月29日:大家上午好~

  今天一大早要去医院,所以更新晚了。现在人已到医院,谢谢大家的关心。

  昨天开始,好多人给我发信息,都是曾经那个宠物打虫药治疗好癌症的新闻,在这,我先感谢大家对我的关心,然后我再说一次我对这件事的看法。

  我们先不去考证这个新闻的真假,就说说这个事,我之前在文章中已经多次讲过,不要拿个例去推广!!!没有临床实验结论,没有经过广泛论证,你如何保证安全性?我们面对的是生命!为什么就不能慎重一点呢?乱吃药是会死人的!!!我真的烦了!还有一个评论区里留言绝食疗法的,还说什么绝食五六天,你他么的有智商吗?!

  现在我在医院,想想这些都气的我肺疼,大爷的!

  4月30日:大家早上好~

  这两天不知道怎么了,老有一些连我文章都没有看完(或没有看懂?)就开始给我推荐这治疗那治疗的高人,有的甚至连我得的到底是什么病都没有搞清楚就开始咧咧,你这么“可爱”是怎么活到现在的?给大家分享一下呗!

  今早起来看到有个人给我发的信息是劝我进行免疫治疗的,所谓的PD1或PDL1配合靶向药治疗,还说什么没路的时候微笑面对是勇士,有路的时候不尝试是不尊重生命。我就呵呵了!我就想问,你认真看完我的文章了吗?我面临的问题是无药可医的境地吗?放化疗也好,免疫治疗也好,并不能根治小细胞肺癌,这是问题的核心!来来来,这位老哥来给我解释下,什么叫我不尊重生命???我每年花几十万续命就是尊重生命???连文章都没看完(或者没看明白)就咧咧你这才是不尊重我!本来想喷你两句,想想算了,怎么着我也是有素质、有修养的人…哈~

  昨天也许是心情不好吧,一天都咳的厉害。其实我是挺敏感的一个人。

  5月1日:祝大家节日快乐哈~

  今天在开始更新前,先和一个朋友道个歉,我刚刚在删除评论里的敏感信息时错删了一个朋友的评论,在这里向您诚挚道歉,请你原谅我的手残。

  其实对五一假期挺无感的,自从进入职场,往年节假日期间大都值班,等别人回去上班了,我再休息,也不出门,都是宅在家里刷刷电影,打打游戏。在北京几年,北京的景点一个没有去过,直到生病后的今年2月1日那天,才去了一次故宫。

  今年的假期1、2号还是会在家里,3号和我弟、弟妹一起去秦皇岛玩儿,4号回来。他们在那边买了房子,每年都带着家里人去,我每年都推迟…

  这一阵咳嗽确实少了一些,中医没有让我失望。我现在是不能大笑、不能唱歌、不能拿重东西、不能走快走急…整个一手无缚鸡之力的小老头…

  5月2日:大家早上好~

  最近隔壁直播的姑娘好像在gank我,我不睡她不直播,我一睡下她就开始兴奋,那声音,和小狼狗似的,嗷嗷叫。给我无聊的深夜平添不少“声色”…也想过去找她谈谈,可再一想这姑娘也不容易,一个人在这个城市租个房子,每天从晚上直播到天明,大好年华,却过着昼伏夜出的生活。哎…生活,都是为了活得更好啊…

  最近感觉还好,游戏从早打到晚…由于技术下降太快,为避免小伙伴们火力全开喷我,现在不敢排天梯了,每天下棋,这也许是每一个夕阳武士最后的归宿…

  5月3日:大家早上好~

  今天早上起来就忙着收拾,准备出行,更得晚了…我们计划今天中午走,明天晚上或后天早上回来,比预计提前了点,我有点手忙脚乱。

  昨天一天身体没出什么大问题,相对平和的一天,最近咳嗽确实减轻了一些,这样的状态不知道能持续多久。瘤体应该是越来越大了,最近睡觉的时候能感觉到它有点蠢蠢欲动。现在还是不能仰卧。前两天浑身疼,想去做个按摩,转念一想,现在躺下只能侧着身子,这如何做?不了了之…

  Ti9越来越近,现在对去现场看已不抱希望,一是身体方面到时候还不知道是什么样子;二是不一定能抢到票。毕竟,票就那么点,而粉丝,最少上百万…

  临行前…

  5月4日:大家早上好~

  昨天下午5点到秦皇岛,一下车,走了几步就看到了大海,灰蒙蒙的和天连成了一片。阴错阳差,我始终没有看到过大海,昨天是有生以来第一次。没有特别的激动,走在沙滩上,步履蹒跚,看着喧闹的人们和激荡的大海,我想起一句话:见面即永别。

  也许是换了一个新环境,身体适应不过来,昨晚咳嗽的厉害。

  昨天海边我和我弟

  

  

  

  

  脖子上系的围脖是一件衣服…

  今天下午鸽子窝公园

  

  

  

  

  

  

  5月5日:大家早上好~

  昨天早上由于前天晚上吃的东西有点问题,他们两个快十二点才准备好。说起前天晚上的吃饭,还真是百转千回。一开始他俩订的去潮汕火锅店,因为以前在那里吃过,很好吃,结果去了那家店在装修…然后又决定去海底捞,好不容易去了,没地方停车,找半天才找到一地方停好,到了海底捞服务员说要排队,排三四个小时…一点都不夸张,我们差不多七点到的,服务员说要排三四个小时的队!海底捞也吃不上了,只能就近找一家对付吃了,最后找了一家圣什么烤肉,也是需要排队,半小时,还能接受,结果就是吃他们家的东西,吃坏肚子了他俩…我由于吃的少,幸免于难。

  昨天下午由于时间原因去了鸽子窝公园,昨晚上已经上传照片了,就不多说了。感觉这个公园还不错。尤其是登上鹰角亭看下面的海,很迷人!这里不得不感慨一下,身体真的是不行了,上鹰角亭的时候,由于我们走的是一条木头栈道,很陡,结果我几次由于力竭停下来,整个过程也是咳嗽不止,把他俩吓够呛,几次劝我别上去了…最终我还是坚持登上去了。等坐到鹰角亭的台阶上的时候,我已经没有一点力气了,最后还是他俩把我拽起来的,哎,好丢人呀…

  昨天下午五点回程,八点多到的燕郊。这次出行还算开心。

  5月6日:大家早上好~

  昨天居然忘记写日期问好了,直接接着前天晚上的照片就开始更了,还好有个朋友提醒了我一下,这事弄的…

  回到家,一切又回到了正轨,每天的习惯都已成为本能,在外面虽然有各种各样的好,但还是家里舒适自在。昨天一天身体方面没出什么幺蛾子,这很好。

  Ti的本子快出了,又到了一年一度的剁手季,我已准备好为自己的信仰充值了,哈哈~再任性一回吧~

  5月7日:大家早上好~

  昨天上午和朋友天梯开了一次黑,被虐了,水平下降很快,最近一段时间天梯分下降了有一千分以上的,以前还能打到传奇,现在如果不是段位保护,估计掉到中军了…夕阳武士啊…所以最近一直在下棋,哈哈。下午看大巴黎的比赛,很失望,这状态今年的Ti 也悬了。在家门口看着别人把冠军盾扛走的感觉不好受啊。而中国的Dota2战队会被钉到耻辱柱上的…

  身体一如既往的刚,汤药一如既往的喝,隔壁小姐姐一如既往…呃,昨天没有听到歌声,还有点不适应…

  5月8日:大家早上好~

  最近又收到很多人的信息,对于大家的关心我很感激,这不是一句敷衍的话,我是真的真的很感激。刚开始写这个回答的时候,我只是想靠这样一个渠道把自己的经历写下来,当时还想,或许以后会有人看到,能帮助到他等等。我没想到会有这么多人关注到我的回答,而且在这么短的时间内,这些是我始料未及的。

  随着关注的人越来越多,开始有人劝我继续治疗,尤其是一些医生的建议,言之有物,看得出来,他们非常认真,也非常关心我。我觉得我必须要说些什么了,所以在回答中,解释了一下拒绝治疗的原因,也和一些朋友在私信中比较具体的说了原因。其实,回顾整个回答,大家都可以找到我拒绝化疗的原因。

  我很纠结!我明白大家给我建议、鼓励、出谋划策是好的、善意的、关心我的,但我在很多时候却不得不拒绝,甚至驳斥一部分人。

  我觉得现在我像是在打补丁,每当有朋友关注了这个问题,提出建议的时候,我又做不到不闻不问,所以就得解释:你的建议很好,但我出于…等原因,所以…等等等等。

  我累了,好多人建议我把私信关了,但有一些从一开始就天天和我互动的朋友,我不想把这个交流渠道关掉。今天最后一次打补丁,希望大家不要觉得我是狗咬吕洞宾,不识好人心。我是真的精力有限,不能也不想再一一去解释一些朋友给我的建议的可行性。有句话叫“何不食肉糜?”,我希望后来者在看到我的回答并要给我建议的时候多想想这句话。谢谢大家。

  5月9日:大家早上好~

  这几天在尝试仰卧,每次都是坚持一小会儿后开始咳嗽不止…道路是曲折的,目标是明确的,结果是光明的!吧?

  昨晚又听见隔壁姑娘的正宗狮子吼了,绕梁三日,余音不绝啊~嗯,甚是想扔个手雷过去,轰的一声,整个世界清净了。

  哎,不唱的时候想念,真正开唱了又想来个人道毁灭,感觉有点贱啊…

  昨天dota2小紫本出了,有位大哥已经充了三万多人民币,快四万了…我狠了半天心,充了三百块…我很羞愧…哈哈哈

  宠物打虫药要上市了吗?烦死了,天天来这里恶心我!

  5月10日:大家早上好~

  昨天下午开始状态不好了,咳嗽增多,夜间咳嗽也比平时多了点,可能又有炎症了。今早醒来感觉有点糟,半天都处于迷瞪状态…

  之前在知乎看到一篇文章推荐网络小说《修真四万年》的,回头看了一下,渐渐入迷,最近一直在看,作品前中期作者的文风、思想差别很大,很有意思。我是很喜欢看网络小说的,这些年工作之余,我本不多的娱乐活动之一就是窝在家里看小说。有人曾经说我品味低,看这种东西,我微笑以对。一如曾经有人说我玩儿游戏是玩物丧志…

  5月11日:大家早上好~

  今天雾霾天,空气净化器要受累了。

  讲个笑话,前几天有个一本正经给我安利宠物打虫药的人,先是说自己是某某医院的肿瘤医生,然后话锋一转开始安利宠物打虫药,安利完说了一句:“这是糖果,不是肉糜。”…看到这句话,我明白一个道理:同学们,学好语文很重要!

  现在八点四十六分,由于雾霾太严重,室内窗户都关上了,坐在阳台上有点闷。外面的车水马龙日复一日,就像我现在的生活,无聊。

  5月12日:大家早上好~

  昨天看老干爹的比赛,十一点多才睡,可惜今早醒来看凌晨两点的比赛,老干爹还是输了。全村人的希望最终拿个第四告别巴黎。有点遗憾,但还是祝福他们调整好,备战Ti。

  咳嗽确实比前一阵多了,尤其是晚上,不是偶然现象。上次拿中药的时候医生建议这个月再做一次增强CT,看下病情发展。最近会去做个胸部的。

  一直在想病情进一步恶化后的打算,或者说应对,一直也没有想出一个合适的办法,或许只能等到时见招拆招了。前阵子翻看QQ空间,好像这阵子一直在回忆以前,哈。然后看到一条一年前发的说说:“以前看到一个有意思的签名叫我们死了,QQ怎么办?现在QQ已经死了…”…还是年轻,话不能说太满…哈哈。还有一篇十一年前摘抄的文章,很有感触,现和大家分享:

  祈祷词

  让我的爱大于恨让我的假小于真让我的所欲渐化虚无让我的付出渐近无倦让我习惯于淡饭粗茶不再追逐什么食美室雅让我习惯于明月清风的围绕而生厌于酒绿灯红的燃烧让我宁愿涉足于市井的粗野而不从流于高贵的虚伪让我死在卑微者的战场而不在野蛮或怯懦里做一个不可一世的屠夫或乐不思蜀的傀儡让我习惯于白日的徒步让我习惯于暗夜的思考让我习惯于生命的感动受骗千回也不养成铁石心肠让我习惯于歌声与微笑纵使历尽磨难也永记梦想的崇高虽然我的所思已日益狭小,我的所愿已日渐枯萎,我已不能再剥皮为纸,析骨为笔,刺血为墨,好抒写一生的承诺化为动地惊天的誓言惟愿临终时当一切种种即将远离心中由此一念念念相随我于生死大海秽恶中游曾对无上真善 有所企求

  5月13日:大家早上好~

  雨过天晴,天气很好。先给大家献上一份夜半歌声,来自隔壁小姐姐。https://www.zhihu.com/video/1111179726944751616

  有个录音效果更好,不会上传…

  可能是昨晚前半夜硝烟四起,折腾的我精疲力尽的原因,所以早上这段时间睡的好舒服,甚至有点当初上班时早上不想起的感觉~怀念…先苦后甜这句话是有道理的…哈

  昨天晚上热中药开了火就回头看直播去了,直到闻到一股焦糊味儿…锅都烧红了…然后又拿一个买来就没有用过的用来煲汤熬药的砂锅重新热,锅炸了…我都要炸了…

  好在第一口锅质量好,后来弟妹拿钢丝球把第一口锅刷好了,焕然一新,才喝上药…我现在一点力气活都干不了了,连铺个床,都咳的差点背过气去…(因为胸腔积液的原因,为提高睡眠质量,我把床头抬高了,这就导致床垫经常会往下滑,现在都是我弟弟在帮我铺床了…)

  自尊心这么强的人,居然不会失落,甚至觉得现在的自己没用、废物,人的改变,有时候是一瞬间的事。

  5月14日:大家早上好~

  今早醒来已经八点了,身体有点不舒服,缓了一会儿,好点了。

  两个多月前突然想起多年前和几个朋友一起玩儿完美的游戏赤壁,那是一段美好、难忘的记忆,来自东北的老绝,据说曾经拿过全国CS比赛冠军,是我们中技术最好的;来自北京的咖啡,和我在永恒之塔认识的,当时我们每天晚上都要一起下副本到很晚,玩儿赤壁也是他推荐我的,我们至今还在联系。老绝技术最好,经常教我们游戏技巧,还带我们单刷副本;咖啡和我努力的适应新游戏、新环境,不过我俩都不是人民币玩家,所以每次PK都是被杀的最惨的两个…后来什么原因离开这个游戏的,忘记了。如今的老绝有了自己的事业,还不错,虽然有彼此的微信,但联系很少。咖啡很忙,一年四季全世界跑,偶尔发发朋友圈我们会互相调侃,遗憾是至今未见一面。最近几年我们都很忙,哎…

  两个多月前突然回忆起这段美好时光,突然想要再玩儿一玩儿这个游戏。一查,这么多年它还没有关服,下载游戏,花了一千二买了一个号,就进去了。不会玩儿了,游戏不是原来的那个样子,人也不是原来的那群人。摸索半天来到未央宫门前,找到那个进副本的NPC,点进去,副本不是原来的样子,看着角色一箭将当年需要拉怪、卡位配合、费劲九牛二虎之力才能击杀的最终BOSS射死,索然无味。出来想逛逛这个世界,却忘记了该如何传送…退出游戏,再没有登陆过。昨天将号卖了,700块。

  还想再玩一次大话2,也曾萌生买号进去再体验一下的念头,只是怕再不是原来的感觉…

  5月15日:大家早上好~

  昨晚三点还没睡着,早上6点就醒了,想睡睡不着,不睡有点困,简直是简直了…

  本来想着一半天去做个胸部增强Ct,看看病情发展,突然想起来,我无法躺下…一躺下就咳的死去活来,真的没办法做…

  昨天听了一天的郑智化…

  5月16日:大家早上好~

  在经过一段时间的纠结后,还是决定要再进一次大话2。在注册账号时发现用了多年的邮箱已被注册过,一番操作后发现自己当年的账号还在…我…

  当进入游戏出现在长安桥头,千百滋味涌上心头。退伍刚回到家的当天下午,在市里的一家网吧,原本是想登陆一下两年没上的QQ,发现号早已不在。就在起身离开时,瞟了一眼旁边的显示器,从此喜欢上了大话。

  虽然过去多年,一些操作却早已烂熟于心。打开好友列表,除了大话精灵,没有一个名字亮起,给我神兽的帮主是突然消失的,没有一句话留下。在他离开没多久,我也失去了再玩儿下去的兴趣,离开了大话2。

  打开召唤兽列表,冰雪魔、黄金兽还有泥巴。三个神兽浪淘沙是买的,至尊宝和范式之魂是帮主送的,当年有人出五万买,我嗤之以鼻。

  切开人物,三转一百二十七级,即便在当年都不算太高的等级,三世男人转男仙,角色当然是最帅的紫薇神,原本想转四世男人的,因为我觉得纯阳子也帅,帮主说,我们缺高抗仙,你还是转男仙吧,于是就转了男仙。

  漫无目的的在长安城转悠了半天,给帮主发了一句:“哥,来生见~”,我退出了游戏。

  5月17日:大家早上好~

  好多朋友问我,如果有一天我突然走了,断更了,会告诉大家吗?现在来回答一下,会的。我已和家人说过这个问题,提前打好最后一块补丁,这个回答会有一个结局~

  经过一段时间的不懈努力,终于想出一个好主意,解决只能侧睡的问题。就是把右侧半边身子处放一个枕头…我真特么是一个天才!不说了,我要揉腰了,刚恢复知觉,现在开始疼了…

  5月18日:大家早上好~

  最近病情还算稳定,没有进一步恶化。

  我觉得我的适应性很强,当身体出现一些病症后,我能很快适应它,比如早上起来的咳嗽。现在已经习惯,每天早晨起来,卫生间,洗漱,洗漱过程中的咳嗽,烧水,开电脑,听音乐,看小说,吃早餐,打开steam,游戏…一系列动作一气呵成…哈哈哈~

  每天每个时间段干什么,大致都有规律,但有时也会打乱一下,比如看小说看入迷了会看一上午,有时会看看电影。

  一般早上醒来在床上就把昨天读者、一些老朋友的私信回复了,然后更新,但偶尔也会有例外,比如今天。今天是一切前期工作都已完成准备看小说的时候才更新…

  5月19日:大家早上好~

  最近夜间失眠,弟妹给支招,睡不着就听小说,声音小点,一会儿就睡着啦,我试了两个晚上,果然是…原来知识还有催眠的作用…

  这两天游戏之余在看一部电视剧,破冰行动,近年来少有的国产良心剧,豆瓣评分八点几,有闲的朋友可以看一下,不过还在连载,没有完结,等更有点讨厌…

  夏天来了,吸血一族又复活了,我在考虑要不要养几桶青蛙…

  5月20日:大家早上好,我爱你们~

  哈哈哈哈…和大家表个白…

  养青蛙是玩笑话…大家别认真呀。还有,家里蚊子没有几只,主要是今天老太太就来了,老太太可比什么青蛙、壁虎、蜘蛛、蚊香、灭害灵厉害多了,每年夏天,只要老太太在,我们一夏天就见不到一只活蚊子!全被她老人家拍死了…老太太平时的爱好之一就是找蚊子、拍蚊子,这是真的,不是玩笑话。

  昨天晚上睡不着,作死听相声,把我笑的咳嗽了好长时间,睡意全无…最近习惯了睡前听书,每天定时半小时,准时入睡。想起当年一听老师朗读课文就犯困,老师又爱又恨的表情。就这么个天天逃课,好不容易上堂课还打瞌睡的主,一考试还能排到全班第七名,你说气人不气人?可惜,再好的天赋也经不住无休止的荒废…叛逆青年渐行渐远,背后声声叹息。时光流逝,深深刻在心里的是语文老师那一脸失望的凝视。

  5月21日:大家早上好~

  昨天收到好多表白,我不要脸的统统接了…哈哈哈哈

  昨天阳光明媚,从阳台上可以看到央视的大裤衩(这是我评判一天空气质量好坏的标准)。今天也是。我的心情也是。

  下午去北京开药,我讨厌去医院,一进去就咳嗽不停,但必须的去…很无奈…

  5月22日:大家早上好~

  昨天和医生聊了聊病情,方子又做了一点改动。增强CT做不了的问题医生也没有好的办法,最后只能决定做个普通的。我很庆幸、也很幸运能一次就找到合适的医生,虽然前期见效慢,但喝中药的这段时间确实提高了我的生活质量,晚上睡眠也相比之前好了很多。一开始不懂,医生开的七天的药,加上挂号费五百多,后来嫌一次次去太麻烦,开成两周的,也是五百来块钱,现在是二十天的,还是五百来块…一个月不到一千块,比西药便宜多了…

  前几天有个朋友在评论区给我推荐了一部电视剧,因法之名,我这两天在看,我挺喜欢张丰毅这个演员的。可惜里面戏份少。独立团李云龙也在里面。虽说没有破冰行动好,但还是可以一看。我有好多剧情都是直接跳过去的…

  5月23日:大家早上好~

  Ti9门票明天开售,总值3100元,已经做好准备了。虽然面对数量庞大的抢票大军机会微乎其微,毕竟是全世界Dota2玩家最多的国度啊!但还是想试一试!毕竟对我来说是今生唯一的机会了。哈,感觉有点悲壮…此处应有BGM…

  不知道三个月后身体会是什么样子,管他的!

  因法之名看完了,我突然想起好多年前我们镇中学副校长夫妇在过年期间被杀案。知道怎么破的案吗?县教育局直接去省里通过教育部门找省委派的专家团去协助地方警察破的案,不到一星期…剧中一个市局公安局长的女儿被杀,出动的警力也只是市局的刑警…这是不现实了,太小瞧我们国家了…一个党政机关的厅局级干部直系亲属被杀害,至少会惊动省里,中央派人下来都不奇怪。

  5月24日:大家早上好~

  今天凌晨两点本来睡眠就不好的我被一阵打砸声吵醒了,一幕活生生的捉奸在床就这么在我身边发生了。由于别人隐私,我不想多说什么,邻居这么一闹,我一晚上没休息好,现在有点神经衰弱,毫无精神。

  昨天咳了一天,晚上吐了几次,不知今天会不会持续昨天的差状态。今天实在疲累,就这样吧。

  没有抢到门票,预料之中…黄牛牛啊!重庆那次比赛就领教过了…只能在家里看了…这样也好…

  5月25日:大家早上好~

  昨天状态不好,咳嗽增多,人也没有精神,夜间相比之前咳嗽也有所增加,是不是身体恶化或药物渐渐压不住还要再看一段时间。

  Ti9门票秒没,一个全球性的赛事居然让一个黄牛网站来代售门票,只能心里骂一句了。今天在淘宝看到卖票的了,全部票买完2万元…

  有点遗憾不能去现场,但到了现阶段我还有什么想不开的呢?

  5月26日:大家早上好~

  凌晨电闪雷鸣,不知是哪位道友在渡劫。早上的风很凉爽,给这炎炎夏日带来一丝清凉,好舒服呀~

  昨天跟风,玩儿了一天的全战三国。很久没有这种全身心投入一件事情上了,可能是一直喜欢三国类题材的游戏、小说等原因吧。匡扶汉室~哈哈哈

  昨天咳嗽还是没见减轻,但精神还不错,还要再观察一段时间才能下结论。

  5月27日:大家早上好~

  昨天临睡前看FG直播全战三国,发现我们玩儿的不是一款游戏…那种多操加兵种搭配的玩儿法看的我有点晕…我都是开自动战斗一波莽过去完事儿…

  近一段时间来,好多朋友都把我当成神了…我很无奈呀。其实我就是个普通人,有着七情六欲,有着人性中恶的一面。我年轻时候犯过很多错,走过很多弯路,甚至差点儿毁了一生。我应该是属于浪子回头吧,可惜老天爷给我的时间有点短…我不后悔年轻时候做过的事,正是那些事才让我的人生丰富起来。但这并不代表那些事是对的。对亲人造成的伤害令我现在每每想起都痛不欲生,不后悔和自责两种相悖的情感让我一度怀疑自己精神分裂。

  今天审视昨天的自己,其实我就是自私,愚昧。客观的说,父母都是农民,父亲更是草莽之辈,家庭环境导致自己从小没有受过良好的家教,导致自己冲动、易怒,本能支配,直来直去。

  改造我的不是部队。我的母亲这辈子做了两件事,改变了我们兄弟俩的命运。一是送我去部队,二是把弟弟送进大学。是的,不否认我的弟弟不笨。但是当初他初中毕业考试六门课才考了一百多分。我的母亲作出一个决定,把他送到市里去复读。之后就是跑关系,弄学籍,找补课老师和陪读!把我送进部队让我最终没有万劫不复,但真正让我成熟起来的是之后的社会这个大染缸,是从部队回来后的人生经历。经历变成了阅历,阅历多了我也就渐渐成熟了。可惜,时不我待…

  说这么多,就是要告诉大家,我只是个普通人。就这。

  5月28日:大家早上好~

  昨夜斗争一晚,天亮才睡着,刚刚被楼上电锯声吵醒了…

  发现一个问题,每天早晚的呕吐好像和刷牙有关系…可能是牙膏的味道导致咳嗽加剧,然后引发呕吐…哈,现在洗澡和洗漱感觉像上战场一样。好在现在胃口还一直不错,水果牛奶一直也没断,就是吸收不太好了。体重一直也没有大幅度的变化。体力…别提了…基本等同于无,拧个瓶盖都需要家人帮忙…简直无(乐)地(在)自(其)容(中)…

  5月29日:大家早上好~

  那个瘤体,昨天又刷存在感了…真的是调皮又捣蛋…

  昨天手痒玩了一句Dota2,黄金牌子的影魔被对面火猫单杀了几次,最后输了,被两个队友喷的无地自容啊…竞技类游戏最在乎输赢,是我没有自知之明。以后只能放下喜欢的Dota2,下下棋,然后匡扶汉室了,哈哈哈哈

  前一阵子刻意把头发留的长了一点,然后看到自己已是一个斑秃患者…现在头发长一点就拿刮胡刀把它刮了,倒也清凉,还省了理发钱。

  5月30日:大家早上好~

  昨天玩儿全战三国,早上打到下午,从220年到230年这段时间,先是二爷老死,然后是皇叔老死,张飞继位,再然后张飞也老死了,三兄弟直到死亡都没有等到称帝那一天。最后武侯继位时候终于称帝了…心里很不是滋味,虽然只是个游戏,但让我沉默了很久。最后我把它存了档,准备重新再来一遍。这次,我一定要让三兄弟活着称帝,一扫六合。

  身体方面,昨天没有变好也没有变坏,夜间照样是防贼模式,咳咳一整夜…

  5月31日:大家早上好~

  没挂,刚醒,还好,哈。

  昨天晚上多日的负面情绪来了一个大爆发,这里不想再多说什么了。很晚才上床,睡眠、咳嗽交替之中过了一夜,不知究竟几点睡着的,一觉醒来已是九点多。

  网上说癌痛最后会比生孩子还痛,我想说的是身体的疼痛其实不算什么,生病到现在癌痛时常出来秀存在感,我到现在除了有段时间吃磷酸可待因镇咳外,任何止痛药都没有吃过。

  精神层面,再如何调节也会有负面情绪产生,我只是个人。而这种负面情绪产生的过程,才叫痛。

  减少社交、不去公共场所、把自己密闭在家里,一是因为身体原因,二是因为我不想看到某些嫌弃、厌恶的眼神。

  亲人们输送他们认为正确的观念、观点,过度的关怀,南辕北辙的帮助,等等这些,更让人痛苦。而你还得一脸笑的欣然接受,并心存感激。

  这世间,最温暖的是别人对你的善意,最刺痛人心的也是别人对你的善意。善意有时会变成一把锋利带毒的尖刃,把你捅的千疮百孔,而你不得不受着。不接受,你就是狗咬吕洞宾,就是不识好歹。哈…多么无奈。

  6月1日:小朋友们儿童节快乐~

  昨天晚上我们小区的小学搞儿童节晚会,又是灯光又是舞台的,比我们那时候炫酷多了。我小时候过儿童节,村里有小孩上小学的人家都要给孩子煮个鸡蛋,也不知道啥时候、谁传下来的。六一那天要统一穿白色网球鞋,然后一身水兵服。提早到学校后,学校会把所有的学生结合起来,然后绕着整个村子转一圈,唱唱歌、喊喊口号什么的。队伍最前面还会安排指挥、大鼓、小鼓等一个由学生组成的简单的乐队,一般由四、五年级的学生组成。我就背了两年大鼓…绕完村子后队伍回到村大队,在戏台子前集合。我们村小学是中心完小,所以邻村的学校的学生也会来我们学校过六一。然后就是各学校学生排练的节目了。这时候周围会出现好多小商贩,还有挑货走街串村的货郎,每个摊位前都会有一大帮孩子围着,很是热闹。最后中午的时候学校会给成绩好的学生颁发奖状。本人虽然调皮捣蛋,打架斗殴,但每年我们年级的第一名都是我。哎…寂寞啊!最后结束后,学生们还有个福利,可以去村供销社一人领一瓶饮料~

  这就是我那个年代、我们那个地方的儿童节~

  6月2日:大家早上好~

  今天醒的早,起来的晚,颈椎和腰好疼,年纪大了…哈哈

  说来奇怪,这么长时间了,居然没得感冒发烧等小病。记得以前看过一部丧尸电影,丧尸会刻意避开身染重疾的人,不知道我这是不是一个原理…哈哈

  昨夜电闪雷鸣,下了场雨,今早反而有点闷热,人有点烦躁,就这吧。

  6月3日:大家早上好~

  昨晚的比赛,LGD又没有进决赛…龙神的那句好久没有看到决赛是中外对抗了有点扎心,以前决赛都是中国队内战的啊…潮起潮落,属于中国Dota的统治时代结束了。想起一句话,阿尔萨斯他爹说的:“王权没有永恒。”

  最近不少朋友问我找的中医的事,可能有的朋友没有仔细看我写的,我只是要求医生给我开能止咳的药,其他方面没有要求的。效果来看,前两个好点,这一个周期开始咳嗽多了,但比治疗前要好很多。可能是抗药性或者病情发展了吧,不太清楚。

  找中医治疗咳嗽是西药止不住咳的情况下才去的。我从了解到自己的病情后就对治愈不抱希望了。一直以来对医生的诉求都是癌症的问题咱们先放一边,先帮我把咳止住,但医生好像听不进去,就是要安利我化疗…做的唯一一次化疗,是妥协的结果。也就是在这次化疗期间,才有机会喝到能止咳的止咳药,是不是有点悲哀?但西药的止咳效果是短暂的,一个月,最强的那种药就不起作了…我没办法,才找的中医。

  想问我哪家中医院哪个大夫的我不会隐瞒,只要你想清楚了,可以私信问我。但想问我药方的,为了您的健康考虑,恕我不能给你看。万一您出点意外,我也担不起这个责任。

  6月4日:大家早上好~

  连续一阵子的折腾,昨晚虽然睡的晚,偶有咳嗽,可后半夜到天亮是一点没醒,还是很爽的,哈哈。

  这几天依旧是音乐、小说、游戏、电影,昨天晚上看了一部电影,海市蜃楼,还不错,很符合我的口味,哈哈哈。

  早就决定去拍个CT,拖拖拉拉一直没有去。我的身份证也需要去政务大厅换一下,老太太自作主张把我户口又从城镇办回农村了…当年为了分配工作在我当兵的时候把我户口办成了城镇,结果我要“浪迹天涯”,白折腾了…现在又瞒着我办了回来,不知道要折腾啥,随她吧。有个以前同事要请我吃饭,推了好久了,昨天又约,不好意思再推,答应最近找时间聚聚。为了不耽误我匡扶汉室、下棋,我决定把这些事一天办完,哈哈哈哈。…

  就是这么秀~

  6月5日:大家早上好~

  昨天正准备开始自走棋,两位老友来电话,就在我家楼下,好久不见,想聊会儿天。二话不说,退游戏,穿的居家装就下楼了。两周多没有下楼,感觉坐个电梯都有点新鲜…

  我喜欢这种真诚的相处,没有程序化式的客套,见面互相损两句,我化疗他去看,简单问下情况,病床上的水果他可以随手拿起来吃,驱车从城北跑来城南只是怕我一人在医院无聊,过来陪我聊聊天。

  小时候早上上自习,我要早早起床从村西头穿过村中央的学校,去村南头一个小伙伴家,翻院墙去叫他上学。我把他当最好的朋友。后来随着年龄增长,我们渐行渐远。离职前的单位,认识一个朋友,同住我家附近小区,每天早上开车到我家楼下,给我打电话,叫我下楼,风雨无阻。现在我们是哥们儿、兄弟。

  6月6日:大家早上好~

  昨天发生了很多事,最近更新会少,甚至断更,天下无不散之筵席,感谢大家这些日子以来的陪伴,让我的人生有一段美好的时光。

  打败我的,不是病魔,是生活。

  谢谢大家。

  6月8日:大家好~

  我很好,勿念。

  6月11日:大家早上好

  前几天发生了一件事情,这件事情对我影响很大。简而言之,是两个选择,一是自尊与金钱的选择,二是自尊与亲情的选择。很残酷。

  我的精神支柱崩塌了,重建可能需要很久,这需要我自己解决。最近心情不好,没有更新,但大家的评论与私信我都看了,谢谢你们。

  6月13日:大家早上好~

  无论悲喜,生活总在继续,我回来了。

  前几天出了躺远门,姑娘般的到朋友那里哭了顿鼻子,倾诉一通,好了很多。这段时间很煎熬,无数次的想过走极端,觉得活着似乎已经没有意义,绕着弯子走了一圈,想明白了,就这么走了才是真的没有意义。向生活认输?非男儿所为!

  这次出去,再一次对自己的身体状况有了一个直观的认识,简单健身都是妄想了,别谈做其他。昨晚上想了一夜,又否定了写网文的做法,因为时间和精力不允许了。在这里,向大家征集一下建议,有什么适合我赚钱的方法?有好建议的可以评论里或者私信我,谢谢 。

  这几天好多朋友的私信都没有回复,抱歉啊。但每一条私信我都认真看了,谢谢大家的关心、鼓励、陪伴。

  6月14日:大家早上好~

  嗯,大家的私信和评论我都看了,部分私信没有回复,请原谅,绝对不是看轻你,是我实在回复不过来。

  感谢大家的出谋划策,就如大家所说,由于身体原因,只能在特定的范围内选择自己的工作。首先众筹的问题,我在之前的更新中表明过自己的态度,不会在任何平台、网站众筹。现在我依然是这个态度,请大家监督,如果有人以我的名义从事众筹,请大家举报。不瞒大家,前阵子的事情导火索就是我的母亲瞒着我搞了一个水滴筹,被我发现了,才引发矛盾。当天此众筹项目已停止,捐款已全部退回原主。

  想来想去还是觉得做直播比较合适,快手、抖音我不熟,应该会选择一个游戏直播平台,就是不知道平台直播有什么要求。这几天看一下,弄好了会和大家说一声。

  知乎的更新我会坚持更新到最后。再次感谢大家的建议。

  直播的事情比我想象的还要简单…几分钟就弄好了,但是,我直到刚才才实操试了一下…没办法,第一次,有点紧张,大家懂的,哈哈。我挺喜欢罗曼罗兰的一句话的:世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认识生活的真相后依然爱它。

  下面是我在虎牙直播的直播间,有兴趣的可以去看看。今晚八点,我会尝试着直播一会儿。

  6月15日:大家早上好~

  昨天晚上试着直播了一会儿,感觉很尴尬…不知道该怎么聊天,不会互动,玩儿游戏呢又菜,没有任何亮点啊…哈哈。慢慢来吧。十分感谢大家的捧场。

  6月16日:大家早上好~

  昨天早上发现脖子上起了一个包,可能是淋巴结转移?不太清楚,也不想弄清楚了。这么长时间了,该转移了。身体方面,偶有咳嗽,夜间只要睡着了,大部分时间可以一觉到天亮,好像回光返照呀…

  开始直播了,暂定每天下午、晚上这段时间,大家可以到直播间聊天,我们把那个地方当成一个聊天室。至于礼物啥的,我还是劝大家,大可不必啊,有条件的朋友,意思一下就可以了,送起来没完的真的不好,我不赞成大家给我刷礼物。这么长时间了,我把大家当亲人了呀。这两天在虎牙直播感受特别明显,你们知道晚上去直播间看我给我的感觉吗?就像是家里来人了一样。虽然我们甚至都没有见过面,隔着千山万水,但感情是真挚的、纯粹的。你们说,看了我的文章,鼓舞了你们,给你们力量,你们又何尝不是鼓舞了我、给了我力量呢?

  6月17日:大家早上好~

  哎,嘴开过光啊,昨天刚说这几天晚上睡的好,晚上就折腾一晚上…这怪我,本来这周一该去拿药的,我跑外面去了,出去那几天也没有吃药,回来药还断顿了…

  刚刚睡醒前做了一个把自己笑醒的梦,梦见在我们村老小学院子里军训,教官一队一队的让走队列,轮到我了,别人都出去了,我没有出去,教官很生气,站起旁边喊了一通口令,我回了句:“你特么能不能说普通话,我特么知道你说的啥?”然后就笑醒了…

  6月18日:大家早上好~

  作孽啊,昨天早上起来就停电、停水,停了一天,脸都没洗,胃涨了一天,半夜又胃疼…我发誓我没有乱吃东西。现在胃还在疼,也不知道歇歇…

  昨晚上朋友们把虎牙直播间改成了干瞪眼聊天室,哈哈,好贴切。

  身体最近毛病越来越多了,不知道还能浪几天,借用黄健翔老师的一句话就是:“留给我的时间不多了…”尽情的…浪吧!

  6月19日:大家早上好~

  肠胃终于不疼了,松了口气。

  这几天一系列的事情,挺让人感慨的,我就在想,如果之前我选择另一条极端的路,这之后所有的一切就都和我无关了。真的是你不到最后一刻,永远不知道会发生什么,将要面对什么。

  这段时间我感觉像个无根浮萍,我一直在努力转变,寻找新的精神寄托,我相信我还有机会,在有生之年。

  6月20日:大家早上好~

  肠胃从昨晚又开始疼了,看来这不是肠胃炎。想再观察两天,不行去拍个片看看。

  今早看WX群已经160多人了,第一次知道原来有这么多人在关心我呀,有点意外,有点惊喜,感觉有点飘了,哈哈。

  知乎秦时老兵驻虎牙干瞪眼聊天室我会认真办下去,越办越好不敢保证,但我会尽自己最大的努力。

  我们都要好好的、开心的活着,剩下的,交给时间。

  6月21日:大家早上好~

  为避免违规操作,我已经将之前发布的WXQ二WM删除,大家以后看评论区聊天。希望大家理解。

  昨天晚上我终于找到肠胃疼的罪魁祸首了,我简直欲哭无泪…经过我反复试验,是瘤子的锅。我是这么认为的,当我侧身睡的时候,瘤子那一侧会对腹部形成挤压,然后腹部产生疼痛,而当我平躺回来,挤压不再,一会儿疼痛感就会消失。当然,我这纯粹就是瞎分析,哈哈。反正结果是侧卧疼,平躺不疼。

  平躺睡由于积液的问题所以需要右侧身子垫高,不然会咳嗽,但除了不舒服也不是不能接受,总算一个办法。

  更新快半年了,感谢大家的陪伴。

  6月22日:大家早上好~

  昨天晚上把隐形守护者通关了,尝试了各种办法,返回去重走好多支线,最终还是没能和晓曼在一起,有点失落。

  凌晨略有忙碌,反导致天亮后睡了个踏实。早上起来肚子疼痛,估计是昨日晚餐吃的刚从冰箱里拿出来的凉皮的原因。人呐,要想少遭罪,就要管好自己的嘴,哈哈哈。

  6月23日:大家早上好~

  昨天对我来说是不同寻常的一天,白天一天拉了五次,晚上又拉了五次。晚上身子忽冷忽热,背部疼的一刻都不想躺在床上,刚侧卧一会肠胃就开始疼。我不知道怎么的肠胃就突然不好了,以前没有这么脆弱的,即便生个病也是药到病除。这次居然不管用。现在这个状态不排除是扩散了,一半天去看一下。

  痰中又开始带血了,这次不知道持续多久。

  6月24日:大家早上好~

  经过昨天一系列措施,终于今天早上情况有所好转了。感谢大家这两天的关心和陪伴,在身边没有亲人的时候是你们陪在我身边积极为我出谋划策,结识你们,是我的幸运。

  好多朋友在评论里提到怕这个回答突然有一天不更了。其实大家都明白,必然会有那么一天的,我在确诊了那一刻还有侥幸心理,等随着对自己这个病研究的深入,才真正正视这个事实。我现在非常坦然,在旁人面前,也不避讳自己是癌症患者。

  说这些,是想告诉大家,结果已经注定,但过程掌握在我们手中,如何度过剩下的这段时光,就看我们的了。

  6月25日:大家中午好~

  最近这几天的经历让我有了一种生命轮回的感悟。从我们出生,幼儿期的生活不能自理,到晚年的生活不能自理,就像是完成了一个轮回。小时候闹肚子拉裤子里了,怕小伙伴嘲笑,会悄悄跑回家换裤子;现在同样是拉肚子,拉裤子里了,会在群里发内裤快供不上了…这也是一个轮回。

  昨天在评论区,有人问今天会不会更新西红柿鸡蛋面,我回答会。现在兑现承诺,我昨天中午吃的是西红柿鸡蛋面…哈哈哈哈

  6月26日:大家早上好~

  昨天起了个大早,去医院拍片子,片子医生连个报告都没有出,估计专业有限,倒是脖子上的包经他确认是淋巴结肿大。回来后百度了一下,我觉得转移的可能性很大,当然,最终结果还是要问下专家的。

  如果最终结果是癌细胞扩散,那这意味着我的病已经进入最后一个阶段,如果是已经转移到脑内,那可能随时都会发作。一月底开始回答这个问题,到现在6月底了,快半年了。比我小时候写日记坚持的时间还长…在这里认识了很多朋友,打开了一个新的世界。我们每一个人,每天都在给这个世界添砖加瓦,那将近九千条的评论就是证明。我们把这里建成了尘世的理想国,这里没有纷争,只有真善美,只有正能量,我们分享着彼此的喜怒哀乐,我们很平和。

  谢谢你们,我会战斗到底,直到生命之火熄灭。这没有什么悲伤的,也没有什么需要刻意回避这个话题,哭着来,当然不能再哭着走,要笑着,永远笑着。最后,放一张昨天卫生间出来后拍的一张自拍吧。

  6月27日:大家早上好~

  一个好消息是今天早上终于确认急性肠胃炎好了,好轻松。

  这几天还是很开心的,自从有了群后我每天都会和群里朋友们一起聊天打屁,不亦乐乎。我以前除了工作群,没有加过其他群,有点离群寡居的意思。

  前天的直播是有里程碑式的意义的,因为终于有一个非知乎平台的人关注了我,并成了知乎一员。哈哈,感觉很不错呀!再接再厉!

  6月28日:大家早上好~

  昨天锁骨上又发现一个淋巴结肿大,这个比脖子上那个还要大一点,我更新这些是希望以后大家看了会有个概念,读到这些会清楚病情的发展情况,几月几号身体出现怎么样的变化,一目了然。

  这两天睡觉倒是很舒服,可能是进入了一个身体补充期,晚上只要睡着就不瞌睡了,而且是一觉到天亮,真的很舒服。这算是因祸得福吧,哈哈哈。

  6月29日:大家早上好~

  前几天身子折腾的够呛,这两天渐渐好起来了,火气也跟着来了,喉咙发炎,左肋到前胸也发炎了,不过这种火气去的也快,调整一下饮食就好了。

  这几天总的来说还好,身体处于恢复期,除了咳嗽,其他各方面还好,体重还有所回升。下周会去医院,一是拿药,二是让医生看看新拍的片子,以及新出现的两个包。

  这几天在刷电视剧,守望正义,反贪题材的,不算多好,也不算多差,能看进去,有兴趣的可以看看。

  6月30日:大家早上好~

  日子一天天的过去,早已习惯了身体的疼痛、咳嗽,偶尔一次的生病反倒有点不适应了。自从确诊后,这个病带对我自己来说最多的是偶尔的吐槽,而真正大的打击来自家庭,还好调节过来了。

  刚检查出来还没离职的那段时间,检查完去公司上班,单位同事在我面前都会小心翼翼的谈论我的病情,而我会经常拿自己的病开玩笑。有人说这是是淡漠,还有人说这是冷酷,我也懒得解释。从发现肿瘤到最终确诊,再到各项检查完成,这段时间我一直在查这方面的资料,最终结合专家给出的信息,明白了自己得的是个啥玩意儿。而心里害怕、难受等情绪也是有过的,第一次是检查出肿瘤,第二次是做气管镜的时候听到的那句:“确实是个瘤子”。但这种情绪两次加起来也没有超过一小时。

  我其实想写一些关于自己在生病后的内心活动,但是写到一半,发现过于主观,遂决定放弃。我们每个人所处的环境、所受的教育、成长的经历等各不相同,所以看待事物的角度也各有不同。我认为的也许只是适合我,并不具有普适性。

  文笔有限,该表达的没有表达出来,写的乱七八糟,而我编辑了这么久,又不想删了,所以,就这样吧…哈哈哈哈

  7月1日:大家早上好~

  7月来了,8月还会远吗?马上Ti9了,今年夏天不知道又是哪支战队举起冠军盾。

  现在由于晚上直播以及身体原因基本不看比赛了,今年的震中杯只是看了看赛后战报。今天早上起来看到VG夺冠了,恭喜老怼。看评论区说这次震中杯又把MVP投给了亚军,而冠军上台直接被晾那儿了,一句话没采访,主持人就追着亚军队下台了…如果情况属实,这真的挺丢主办方脸的。

  每天都在说病情,在7月的第一天,我想聊点自己喜欢的东西,比如DOTA2~

  7月2日:大家早上好~

  这几天睡的很晚,身体方面是一个原因,另一个原因是想的事情太多。前几天有个朋友在评论中问我如果没有得病我会怎么样过完这一生?我认真回答了他,有兴趣的可以翻看一下我的回复,这里不再多说。正如所回答的那样,如果没有得病我会按照既定目标一步步前行。至于结果如何,我没有办法对没有发生的事情下结论。

  最近直播时间短了,主要还是身体方面的原因,心脏位置有了痛感,左肋和胸腔的疼痛也没有缓解,一咳嗽就疼。晚上有一段时间的连续咳嗽,不想在直播中影响到大家,但是好几次都没有避开,因为这玩意儿它没有规律可循,有点随心所欲…咳嗽还是带血,有时候是血块,有时候是新鲜的…要吃点鸭血备着了,再咳直接咳鸭血好了,血块都是方的…哈哈哈哈~

  7月3日:大家早上好~

  身体状态持续走低,不过最近心情不错,现在每天早上更新完后就开始看电视,群里聊天也是目前的一大乐趣~

  十年以前曾想过要做一个网络码字将,马上就和起点签了一部小说,可惜当时眼高手低,严重高估自己,然后那部作品就太监了…多年后,在特殊的人生阶段,写下了这个回答,并连载到了现在。每天看到评论区、群里催更的,就仿佛回到了那时候书评区的催更。呵,像不像一个轮回?

  好多朋友劝我写一本小说,我知道自己记记流水账还行,写小说,还差得远。中学时期迷恋古龙的小说,然后就把自己活成了小说中的模样…不悔!怎样不是过一生呢?!

  7月4日:大家早上好~

  夏天因为开窗户睡,大部分时候早上都是被黑车司机叫醒的…“草房走了,草房的”、“国贸国贸,国贸十块…”,还有就是公交车的报站声。有时候半夜还能听到飞车党驶过,或者打架声。以前特别烦被吵醒,现在却觉得很亲切,有股子烟火气。

  今天早上同样是被黑车司机叫醒的,谢谢他每天无偿的叫床服务。看了看天气预报,燕郊最高温40度,而我却不能开空调…

  7月5日:大家下午好~

  今天由于早起到医院拿药,早上没有更新,评论区好多人担心了,抱歉抱歉。

  医生一如既往的建议化疗,身上的两个包问了下,果不其然是转移了,这倒早有预料,看完片子医生没有多说,只是提了一嘴瘤子比以前大了,这个也早有猜想。今天的更新发出去后估计又会有大波人难过担心了…其实我很矛盾,一方面想尽量把病情发展记录下来,另一方面又怕关心我的人伤心难过。我希望大家不要悲伤,也别再难过,我们一起以最平和的心态来面对这发生的一切。

  7月6号:大家早上好~

  昨晚上发现左腰一直疼痛的地方有点肿,长期挤压的结果还是那块有转移,不清楚。昨天和医生聊,忘记说左肋和胸口的疼痛,回来才想起来…最近会去医院检查一下,看看左腰的问题。

  现在身体两侧开始疼痛,夜间的睡眠影响较大,睡姿不好,会瞬间咳醒。昨夜折腾时间较长,早上起来头昏脑胀,天气又比较闷热,呼吸都有点困难了…

  7月7日:大家早上好~

  昨天一天身体状态都不好,夜间的睡眠基本是一到二个小时起来一次,哈,“熊孩子”的回归,还有点久别重逢的意味。

  早上起来,喉咙和呼吸道火烧一样,身体两侧的“青龙、白虎”也不甘示弱。拉肚子好了后,还以为身体会渐渐恢复,谁知道只是回光返照一瞬,就开始疯狂反噬。“熊孩子”经过几个月的蛰伏,甚至还培养了几个小弟,兵分多路,四面出击,所过之处,烽烟四起,一副混世魔王模样…大清…要亡了呀…

  7月8日:大家早上好~

  昨天在群里广大朋友的推荐下入手了几个便携式氧气罐,买回来试的时候还把家里老太太给吓一跳,以为我想不开在吸灭害灵自我毁灭呢…晚上试了试,确实能缓解部分因为呼吸困难而引起的咳嗽,但需要戴上氧气睡。正在考虑下一步可行性方案。

  直播的事情经过考虑,不再搞了,谢谢大家这段时间的支持。

  最近喝了新拿的药后胃胀的难受,不知道是怎么回事,回头还要问问医生。夜间睡眠质量还是没有回升。这倒霉催的…以前想睡可是要上班,现在是想睡睡不着…

  7月9日:大家上午好~

  起来的较晚,所以更新的晚了。。

  前几天一个久不联系的朋友给我打电话过来,聊了一会儿,感慨颇多。我和她老公、她以及另一个已经过世的朋友相识于职场,之后成了无话不谈的朋友。后来我跳槽去了别的公司,见面就少了,联系倒是没断过。跳槽一年半后的一天,我打电话给她,想挖几个人过来,让她引荐一下,突然之间她和我说XX去世了。我当时愣了一下,反问她:“你俩闹别扭了?”她说:“真的,XX去世了,车祸,我和他媳妇去的太平间。”很难形容当时听到这个消息的状态,我愣了好久,然后和她说,我现在过去。后来在原先公司的地库下面,我们聊了很久,还说眨眼间就剩我们三个了,这贼老天!

  去世的朋友和我同岁。前几天聊天,我最后说,你们夫妻俩要好好的,XX一个人在下面应该会很寂寞,我稍后下去陪他。她骂我一句傻X,就挂了。

  7月10日:大家早上好~

  昨天夜里闹腾的欢睡不着,想了一下现在这个阶段自己面临的问题,以及如何调整自己适应病情发展带来的身体的变化。

  病情发展到现在,影响生活质量的其实还是睡眠和咳嗽。提高睡眠质量需要解决咳嗽的问题,可目前已没有我可以接受的更好的解决咳嗽的办法了,这是个死结。不过睡眠不足倒是可以利用白天状态好的时候补觉,虽说白天睡多了晚上睡不着会更难受,可也算是一个办法。而咳嗽的问题,无解,但适应了这个节奏也就那么回事儿。

  7月11日:大家早上好~

  今天起来感觉状态还不错,昨晚还趁着“熊孩子”捣乱的间隙做了个梦。梦里终于解决了单身问题…可女朋友就是看不见脸,急的我咳醒后还不甘心想继续回梦里看看到底长啥样…

  看了看首都方向,看不见大裤衩,今天空气质量不太好。虽是早上,空气里已没有一点凉爽,闷热的人也跟着烦躁了些。昨天刚看完一部电视剧,今天又要开始找剧了…

  今天上午有Ti预选赛,可却没有了观看的欲望。

  7月12日:大家早上好~

  昨天下午有点饿了,盯着沙发上的那袋饼干,心里默默想到,盯上你很久了!迅雷不及掩耳之势抓出几块,放到了我的电脑桌也是我的餐桌上。那时的我不会想到,几个小时以后,我会因为这几块饼干,发生翻江倒海的变化…

  饥饿使人疯狂,平时不屑一顾的食物都会当作是美味珍馐,何况是这样一袋关注很久的饼干!粗暴的撕裂动作说明我急切的心情,是的,我已经饥渴难耐了。终于两块黑黄色的酮体展现在我近乎野兽般散发着血红光泽的兴奋眼前。多么完美的饼干!表面的粗糙,足以说明它是纯正的麦麸饼干;浑圆的身姿,多一分则肥,减一分则瘦;尤其是它身上散发出的奶香味儿,回味无穷。完美!极致的完美!我已经迫不及待,伸出因为激动而略显哆嗦的手,轻轻的夹起其中之一,缓缓的放入口水四溢的嘴里。满足!极致的满足!渐渐的甚至能感觉到它在嘴里散发出来的烧灼感!这不正如我对它的爱一样吗?炙热!这是爱的温度呀!然后是第二块,依然那么的炙热。甚至需要喝几口水来降降温!看着剩下的两袋,心里万分难舍的想,不能再吃了!爱的太过炙热,容易起水泡啊…

  半个小时后,胃部开始隐隐作痛。小意思,这种蚊子叮的疼痛也好意思出来现?!继续看我的电视剧。也许是恼怒于我的蔑视,又过了半小时,疼痛感增加了一些。但对于我这种全身好多处有疼痛感的人来说,不过是多了一处,继续看我的电视剧。又过了一会儿,这次是恼羞成怒了,疼的出汗了…有点慌,主要是上次的拉肚子给我留下的阴影太过巨大。群里说了下,都建议我去医院,我想再看看。这时候肚子已经翻江倒海了,这个节奏,多么熟悉,这特么是要开始了啊!一发不可收拾,一会儿三趟厕所,去一次疼痛减轻一次,我甚至升起再来一次的念头来…

  担惊受怕、提心吊胆的睡了一个晚上,早上起来首先检查床单,然后内裤,一切如故,松了口气…疼痛也消失了,肚子也不拉了,完美!极致的完美!

  通过这件事使我明白,太过炙热的爱真的是会灼伤自己的!还好我适可而止了,不然,后果不堪设想。教训!极致的教训!

  7月13日:大家早上好~

  昨天写吃饼干是我描述的不够明白吗?怎么好多朋友在问我饼干什么牌子的?我吃了两块胃疼拉肚子了啊。…难道大家也想试试拉肚子?哈哈…

  今天凌晨几个社会小青年在楼下以120的分贝嗷嗷叫,被吵醒的我在床上想着赶紧特么打啊倒是,嚎叫能把对方嚎趴下啊?听你们打完老子还要睡觉呢!可惜就像是特么一帮子要去参加好声音的选手似的,干嚎不打…听的我都困了,最后居然睡着了…半夜醒来,非常好奇到底有没有打起来?甚至想加进小区业主群问问大家伙…

  最近身体咳嗽依然,锁骨上那个包正在茁壮成长,脖子上的最近安分了一些。该疼的地方依然在疼,不过习惯了也就那么回事儿。

  7月14日:大家早上好~

  癌痛来了,比前几次更激烈。

  昨天上午喝完药后在看电影,开始发作,过程不提了,期间老太太吓坏了,还把小孙叫了回来,要送我去医院,我没同意。在床上躺到下午一点,缓过来了。和群里说了一下,讨论起了吃药的问题,其实我早就备有止疼药,但是我不想现在就吃。其实就现在来说,我完全可以扛过去,无非是意志力的问题。我认识一个完全靠自己戒掉DP的人,没有别人帮助,甚至没有捆绑,完全靠自己的意志力硬抗。我知道有人能做到,那我就一定能做到。完全可以不靠药物扛过癌痛。

  当你成功扛过去的那一刻,是有成就感的~

  7月15日:大家早上好

  由于手机在充电,今天是第一次用电脑更新,感觉很奇妙,哈哈。

  昨天晚上起身的时候,终于摸到了左腰间的那个肿包,紧挨着肋骨,摸着还不小,一按有点疼。之前一直找它,就是找不着,现在算是确认位置了。这家伙虽然是这具身体的新成员,可是急于刷存在感的欲望却不小,最近一咳嗽就跟着瞎起哄,不知道枪打出头鸟吗?看看右边那位前辈,不急不躁,窝在那不想都忘了它的存在了。。。

  虽然现在身上各种包就和雨后春笋一样,争先恐后的往出冒,早晨也依然习惯性的痰中带血,但夜间咳嗽却奇迹般地少了,所以今天感觉还不错,就是这灰蒙蒙的闷热天气让人稍有不爽。。。

  第一次在电脑端更新,这感觉,哈哈哈,真的好啊!

  7月16日:大家早上好~

  昨天由于手机没电,机缘巧合之下打开了一个新世界,键盘打字更新的感觉,好爽啊!

  这两天在看一部小说,大泼猴,昨天一整天啥都没干,就在看小说了,从早上更新完开始,一直看到晚上11点。。。有点放纵自己。。。左腰那个包感觉是个麻烦,由于夜间咳嗽咳痰比较严重,需要常常起身,昨晚发现一起身就引得左腰那块疼痛,不知道会不会进一步发展,如果往后严重了还需要再想想办法。

  口腔左右咀嚼肌(我不知道专业的医学名词是啥,我瞎起的)最近一段时间出了点问题,前几天以为是牙龈上火了,疼,还买了点下火药吃,症状是酸疼,吃饭咀嚼不敢用力,一开始是左边,后来是右边,现在是左右。。。而且现在发现压根不是牙龈的问题。。。快一周了,不见好。。。现在吃个东西还得给自己催眠一下,你行,你可以的,用力。。。

  7月17日:大家早上好~

  今天凌晨,睡眠被咳嗽又一次打断,看一下时间2点多点,正坐在床上调整,外面忽然下起了雨,干脆穿上衣服到了阳台欣赏这雨夜景色。相比白天,这个时段有种迷人的安静。大街上偶尔呼啸而过的车辆及冲冲而过的夜行人,反而更加给人一种安静的美感。看了一会儿,困意袭来,又躺回了床上。。。

  昨天看了一天的小说,颇有学生时期成宿看小说的风范。。。随着体能越来越差,已经不玩儿游戏好久了。以前上班累成狗的时候想着有一天一定要把自己关家里,睡觉睡到吐,玩儿游戏玩儿到吐!现在这个愿望就这么实现了。。。

  早晨起来,天阴阴的,可能还有点毛毛雨,看不真切。往大裤衩方向望,半城烟雨蒙蒙,心情突然好了。。。

  7月18日:大家早上好~

  想了半天,今天的更新一直没有一个好的切入点。这两天病情没有大的起伏,每天待在家里早晨起来洗漱完就坐到电脑前了,早餐大多都是在电脑前面吃,边吃边听音乐、看小说是一直以来养成的习惯。饭后喝药,玩儿电脑,中午吃饭,就像设定好的程序一样,习惯了,也不想打破这种程序,有时候觉得自己其实挺无趣的。人们说性格决定命运,我是认同这句话的。小孙经常嘲讽我,你现在混成这个样子都是你作的,给你那么多机会,那么好的资源不把握,任性。。。抛开他因嫉妒而略带恶意的语气,其实他这么理解也不差。不以成败论英雄也不过是自欺欺人的自我安慰而已。有点丧。。。

  总是在同一个问题上跌倒,也总是记吃不记打。嗯,其实想说的是昨天晚上作,想吃甜点就订了一份提拉米苏,结果。。。果不其然的拉肚子了。。。肚子疼了一晚上。。。群里各种对我的嘲讽。。。哎。。。

  7月19日:大家早上好~

  昨天群里有朋友看到评论区有人发偏方了,随即我就把那条评论删除了。今天就针对评论区发信息这块和大家聊聊。一直以来关注这个问题的老人可能多少都有点了解,我从一开始回答这个问题的时候,就一次次的强调不要在评论区讨论什么药呀、哪哪医院哪哪医生啊、偏方啊等一些问题。如果有必要,直接私信发给我本人。为什么呢?因为一:我怕说者无意,看者有心,从而误导一些没有判断力的人去尝试,导致出现一系列问题。二:怕骗子贪财害命。大多数人还是能理解的,所以将近半年来,尤其是最近,评论区公开发这些的少了,偶尔一两个也被我及时删掉了。至于评论区攻击我的,我一般是不予理睬的,当然也不会删评论。

  而且我觉得昨天那哥们儿(姑且认为是位先生吧。。。)说话挺不负责任的。说什么偏方要东北的核桃树皮,你考虑过东北人的感受吗?都特么去东北扒树皮,人东北大哥们同意了吗?打扰人家真的好吗?东北核桃减产你负的起责吗?六个核桃厂因此而倒闭怎么办?想过吗?(昨天晚上针对这哥们儿在群里说的俏皮话,现在忍不住在这再说一遍,哈哈,就这点恶趣味。。。还有申明一点,我真的没有地域歧视啊!!!我热爱大东北!!!这段话只是调侃那个偏方哥!!!)

  7月20日日:大家上午好~

  昨天晚上,可以用四个字来形容——“荡气回肠”!

  昨晚想早点睡,这是近一段时间来第一次有过的念头,对于出现这么一个稀有的念头,我决定不打折扣的执行。先和群里小伙伴们打了声招呼,然后关电脑拉窗帘一气呵成。就在这个时候“荡气”来了,肚子里开始有气激荡,被我强行压住,上行受阻后,居然对大肠形成展开攻势,不好!似曾相识燕归来呀!这是。。。这种感觉。。。这是要拉!虽然没有“黑皮”百米十二秒五的冲刺速度,但十三秒五应该是有的!突如其来的“荡气”让我早点睡的计划向后推迟了十多分钟。这可恶的“荡气”!

  俗话说的好,“荡气”来了,“回肠”还会远吗?厕所出来,准备睡觉前的最后一步,洗漱。这是个重头戏,每天发生在这里战斗的画面都可以写成一部长篇小说了。最近,为了防止洗漱呕吐,可谓是各种野路子都试了一遍,连堵鼻孔闭气都试了一遍,可惜收效甚微。洗漱,已经成了横在我眼前的珠穆朗玛,无论怎么翻都翻不过去。为了此次洗漱,我在厕所就开始准备,刺激咳嗽,希望把咳嗽提前咳完。。。是的,就是这么秀!对于一个快被洗漱逼疯了的人,我能怎么样呢?事情往往是你怕什么,嘿!他就来什么。。。当正刷牙时突然出现那声咳嗽时,我就知道,这次又功败垂成了。哪特么有时间沮丧,赶紧漱口,往电脑前那半杯水前跑,希望用水来压住这股子“邪气”。刚跑一半,那种感觉来了,此时,无数的斗争经验在这时候显现出了它的价值,我居然用意志强行将它压回了肚子里!在它被压回去的一瞬间你甚至能听见药液、水与食物相互间激荡而发出的声音,这特么就是“回肠”!只有“回肠”,才能听得到这么优美的声音。

  虽然最终没有呕吐,但付出的代价是巨大的,由于用力过猛,导致接下来一系列的猛烈咳嗽,最终以喉咙可破作为结束。望着那鲜红的血液,我露出了笑容。每一场战争的胜利,都是要流血的。

  7月21日:大家早上好~

  男人喜欢聊政治,聊时事,我是个男人,所以我也喜欢。

  昨天在群里和大家伙瞎聊了一会儿最近发生的那件案子,并发表了自己的看法。我不知道男孩子喜欢这些东西是不是与生俱来的,反正我是发自真心的喜欢。当然,限于自己的学识、眼界,也只是雾里看花,一知半解而已。其实我一直以来是一个谨慎的人,虽然我的家人和朋友并不这么认为,他们认为我心直口快,甚至做事鲁莽。但我自己知道自己其实是个谨慎的人,做什么事情前我会给自己提前画好线,而提醒自己绝不触碰那条线。虽然有时候会大嘴巴但不能说的绝对只字不提。比如在群里绝不聊政治,绝不触碰那条线,虽然有时候都心痒痒了,但还是会克制。之前混过好长一段时间贴吧,有一些吧是专门探讨政治的。我呢,从未发表过自己的意见,只是一个做一个默默无闻的看客,看着大家高谈阔论,看着不同的思想在同一个空间里碰撞,那段时光,即便现在想来都觉得心情舒畅。可惜好景不长,贴吧被封,那些来自五湖四海、各行各业的人也都渐渐销声匿迹。也许,他们已回归自己原有的生活了,也许,换了个马甲,混迹到了别的地方。

  上小学的时候,父母经常不在家,而我特别喜欢到学校的男生宿舍去睡,因为大家晚上可以谈天说地,大通铺上七嘴八舌的你一句我一句,好不开心。

  昨晚梦见这个场景了,有感而发。

  7月22日:大家早上好~

  昨天做了两件挺有意义的事,事实上两件事都是被逼到那份儿上了,不得不做。第一就是开空调。这个夏天,这是第一次开空调,因为自己现在身子骨弱,怕长时间在空调房感冒受凉,所以即便是前阵子这边温度到了40度,我也没有开空调。但是昨天,受不了了。虽然最高温38度,但从早上开始,就感觉闷的喘不过气来,咳嗽也加剧了,再下去,估计人都的背过气去。。。活人不能被尿憋死不是?心一狠,与其被闷死,不如开空调爽一下。管他什么后果,舒服了再说。开了一天,屁事没有。。。我这一夏天做了什么孽。。。第二是今天凌晨睡到半夜醒了,后背疼的火烧火燎的,这与长期睡在一张倾斜的床上有关。最近一段时间这个弊端渐渐凸显出来了。我的床是由两个方块组成的,当初支起来的是床头的方块,而另一个方块是平的。我干脆把枕头挪到平整的方块上,横向躺倒,倒头就睡,果然舒服多了。。。睡了一会儿,猛然坐起来,我靠,我怎么平躺下了?哎?刚刚没有咳嗽?好像,没事。。。倒头继续睡,真的是没事。。。早上我一直在想这个问题,之前由于胸腔积液的问题我不能平躺着睡觉,一躺下就咳嗽,现在之所以可以躺下可能是因为肿瘤已经彻底将右肺堵死了,把胸腔积液封死在了右肺里。。。当然这是我瞎猜。。。再一个就是平躺着睡一个小时左右就不行了,睡不下去了,咳的不行,还是不能正常睡姿睡觉,这也是无奈的事情。不过缓解一下背部疼痛还是很有意义的,起码不用坐着睡了。

  7月23日:大家上午好~

  昨天老太太又给我床上铺了一层褥子,至此,床垫的厚度已经到了令人发指的地步!通过一晚上的检验,效果还是不错的,背上的疼痛减轻了很多,基本上不影响睡眠了。哎,想当年睡硬板床都能睡到自然醒,现在。。。岁月这把刀,刀刀催人命啊。。。

  依然是痰中带血,早上尤其多。。。话说,这天天吐,也不见贫血,奇哉怪也。“咀嚼肌”还在疼,已经习惯了,就是咬一些硬的东西的时候会费点力气,哈。上天渐渐的在剥夺我呼吸的权利、吃饭的权利与睡眠的权利,以后可能还会剥夺掉更多。。。在这个过程中,我能做到的只是无悲及无奈。

  生而为人...

  7月24日:大家早上好~

  不知道是起的早的原因还是没有休息好,或者是早上干呕的时候憋的,现在太阳穴有点疼,整个人也没有精神,今天就和大家打个招呼吧,喝完药看看能不能迷瞪一会儿,实在是没有精神。大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!

  7月25日:大家早上好~

  昨天上午一上午都处于半梦半醒状态,更新完知乎想躺下睡会儿,一躺下就咳嗽,没法入睡...起来看电视剧,看着看着眯着了,一个激灵醒了差点把显示器踹烂...然后就是床上躺一会儿、椅子上眯一会儿,睡也睡不着,眼也睁不开...下午吃了点东西,喝了瓶咖啡,才慢慢缓过来。晚上睡觉先是隔壁小姐姐秀唱功,而后不知道哪家邻居也不甘示弱,大半夜吵的声嘶力竭...真是一个热闹的夜晚。大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!

  早上起来想起昨天的惨案,拿牙刷干刷了牙,又拿漱口水漱了漱口,算是对付过去了。今天太阳穴还是有点疼,不过相比昨天要好点了。身体方面,还是老样子,除了手指又有几个关节开始疼痛外没有新的变化,早上依然是痰中带血,右肺那个大家伙最近都没有动静,不知道在憋什么大招。

  7月26日:大家上午好~

  今天早上停电,手机又没有多少电了,更新的晚了。。。

  昨天状态还可以,朋友给买了台料理机,昨天倒腾半天才打开。。。榨了点西瓜汁,喝着还不错~一天开着电视剧,间接着在群里面聊会儿天,很快就过去了,晚上临睡前本来想着干刷下牙,结果还没等开始就开始剧烈咳嗽,紧接着就吐了。。。我。。。上了床为避免将近一小时的反复仰卧起坐调整睡姿和呼吸,干脆侧躺睡下,由于左侧腰身正处于疼痛期,这次选择右侧侧躺睡,反正右侧那大家伙装死,现在都没一点感觉了,结果还真管用。。。

  今天早晨4:12分从咳嗽中醒来,坐在床上等呼吸平复,就在这时候,昏暗的房间中突然出现一道大约70公分的光线一闪而逝,类似闪电,但是是直线一头略带弯曲。当时外面风平浪静,并非雷雨天气,而且我非常确定不是灯光,也与我认知中的静电不一致。原谅我的孤陋寡闻,这玩意儿我已是第二次看到了,第一次还以为是眼花了。。。在这里,我想问一下大家,有没有人知道这究竟是啥玩意儿?我判断是一种物理现象。。。有网友知道的话麻烦在评论区解一下惑,满足一下我这个无知者的好奇心,真心感谢!

  7月27日:大家早上好~

  昨天一天咳嗽比较严重,怀疑是空调老开着的原因,今天准备关空调,热一上午看看。。。哈哈,久病成医这话还是有道理的~以后请叫我瞎琢磨~

  今早上在朋友圈看到一个中学同学,一别经年,还是一眼认出了她,一个学霸级的人物。不得感慨一句,你永远不知道下一秒会发生什么。。。

  活在世上,我们好的坏好善的恶的都要经历,而最终成为一个什么样的人,取决于自己。

  我这辈子,把面子看的太重,所以到头来得到的是毫无颜面。

  来世还是做一颗小草吧,一世枯荣,与人无关。

  7月28日:大家早上好~

  昨天有朋友在群里告诉我,今天是这个答案发布半周年。严格来说,写下这个答案的时间在今年1月28日之前几天,具体哪天忘记了,连载开始日期是1月28号。今天是7月28号,连载半周年~哈,真的是半年了呀!有时候我会从头看一遍记录的这些文字,每看一遍,就回忆一次。半年来有过几次断更,哈,那段时间是我的至暗时刻…还有忘记写日期的时候…幸好被有心人发现了,提醒我才改过来…还有茫茫多的陌生人每天都在评论区回复,鼓励我、关心我,而其中一些,和我成为了朋友。截止前两天,评论区回复已经超过了一万条~

  我会坚持到更不动的那一天。

  7月29日:大家上午好~

  自从关停直播之后,很久都没有玩儿游戏了,曾经每天都离不开的游戏原来有一天也会不再触碰。直播也基本没有看了,好久没有看龙神和川神吹B,今天早晨起来刷DOTA2的新闻,看到一条华府双雄的推送,一瞬间感觉好亲切,听着龙神、川神俩人吹B,有种恍如隔世的感觉。

  最近几天生物钟变成了每天早晨6点准时醒,醒了就睡不着。。。现在几天刷一部国产电视剧,边看电视剧边聊天玩儿手机游戏刷知乎,活像一个大妈...

  身体方面还是老样子,疼的地方依然在疼,每天早晨还是会咳出一堆带血的痰,好在虽未见好转,也未见恶化。

  烦人的夏天就快要过去了,真让人期待。

  7月30日:大家上午好~

  昨天断断续续下了一天的雨,总算凉爽了一天,不过昨天身体状态不是很好。不知道从什么时候开始,习惯了晚睡早起。每天真正躺下睡着,大多已经是一点以后了。早上最近一段时间,6点左右准时醒,醒了再睡多也是断断续续的假寐。这和身体渐渐变差有直接关系。右腿关节在疼了一阵好转之后最近又开始疼了,而且比之前还严重一些。而手掌上几根指头的关节疼痛由两个变成了四个...

  今早起来发现痰中的血更多了,而且从前天开始发现已经不止是早晨有这种现象了,有时候白天也会有,这又是一个不好的趋势。心脏附近、胸口、胃部经常有烧灼感。咳嗽渐渐增多,身上疼痛的地方也越来越多。

  癌症后期的发展会越来越快,快到自己还没来得及适应。往后的路将会越来越难走,和大家的互动也会一天比一天少,直到那一天到来。

  这是一个平凡的普通人在身患癌症后生命中的最后一段时光,起初,他只是想它只是想作为一本工具书供有需要的人查看,然而随着越来越多的人关注,叙述人渐渐给这本工具书镶嵌进了一枚叫感情的灵魂。。。

  7月31日:大家早上好~

  昨天晚上临睡觉前又吐了,上床之后躺下就咳嗽,咳嗽就得坐起来,就这么来来回回一直到凌晨一点多,这也是夜间最后一次看时间。睡着后又醒了几次,一直到早上5点多醒了再睡不着了。昨天晚上无意间发现右脚肿了,原因不明,原想着睡一觉起来会好,但7月的最后一天显然没有给我带来好运。最近身体好多地方都出现了异常,是时候做一个全面的检查了,准备最近几天落实这个事情。

  8月1日:大家早上好~

  建军节,八月第一天,这个节日对于有过当兵经历的人来说太过熟悉了,作为一个老兵,在这里祝战友们节日快乐~

  有人说当兵后悔三年,不当兵后悔一辈子。还有人说好男不当兵,当兵没好男。对于我来说,当兵是人生的一个风水岭。短暂的军旅生涯将我和过去分割开来,从此与老家的那些人和事渐行渐远。如果没有去当兵,或许,我会有两个结局。一是和老家的小伙伴们一样,找一份煤矿的工作混日子,然后找个姑娘结婚生子。第二个可能更大,以我的性格,最终可能会走上一条好多小伙伴走的那条路,终点是有电网铁窗的一个地方。

  昨天晚上躺床上后毫无意外的开始咳嗽了,再次坐起来...右侧躺已经不管用了,平躺躺不过三秒...左侧躺...左腰疼?不管了,我特么要睡觉!再次左侧躺下睡,久违的感觉带着左腰的疼痛,真是痛并快乐着...几天来第一次在12点前睡着了,睡到两点多的时候,再次醒了,咳了一阵平躺下也能入睡了。

  昨天晚上实际睡眠应该不足5小时,质量也一般,但却让我很开心。大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!

  8月2日:大家早上好~

  今天凌晨难以入睡,干脆起来到阳台上吹夜风、赏夜景。四周楼内倒也不是一片漆黑,除了楼道感应灯时不时的亮起灭掉,还有三五人家亮着灯。低头一看,楼下阳台上也有一个老哥,光着膀子,穿着一件发白的大裤衩,倚靠着栏杆在抽烟。老哥看着已经人到中年了,头顶还有几缕头发倔强的横着。老哥也许是有心事吧,盯着大马路的方向入神,若非偶尔弹下烟灰抽下烟,还以为老哥已经睡着了。我终究没有老哥那么执着,在老哥抽第三根烟的时候,默默对着老哥挥了挥手,离开了阳台。

  躺下没多久,外面开始电闪雷鸣。今早起来外面风雨交加,天气也阴沉着,倒是一个适合睡觉的好天气,可惜身体不争气,找个时间看看能不能补补觉吧。

  降温了,好高兴呀。

  8月3日:大家早上好~

  昨天被一件琐碎事恶心的够呛,整个人都不好了,哈哈。最近脾气见长,有点躁动,以前打一天游戏发泄一通完事了,现在...心里有想法,身体不允许...用本山大叔的话说就是——悲哀...

  最近由于肠胃的问题,每餐都吃的很少,再难像以前一样一顿吃一碗面了。现在一吃多就胃疼胃胀,然后上吐下泻...昨晚就吃了两个蒸蛋,两个卤鸡爪。照这样下去,体重会逐渐下降,体能也会越来越差,但目前没有一个好的解决办法。这究竟是什么原因造成的,需要做完检查后让医生来告知了。。。

  呵,现在受着身心双重考验,这游戏难度已经变成炼狱级了吧。。。想起当年和一个叫咖啡的朋友在永恒之塔内测时候通宵跑副本的时光了。。。多年过去,当年的咖啡已经完成全球制霸成就,隔几天就能看到他乘坐不同的交通工具在地图上串来串去...而我,最后还是在玩儿通关游戏...

  8月4日:大家早上好~

  昨天晚上忘记给手机调成夜间模式了,本来今早难得的没有早醒,睡的好好的,结果连着几个微信信息。。。醒了。。。一看,六点四十六...天意如此啊...

  昨天洗澡摸到左后腰那个包,隆起一大块,周边已经肿了。这个包的出现让我的生活质量直线下降了,疼痛倒也罢了,关键是影响到了夜间的睡眠。手掌上几个指关节疼痛依然,尤其是右手无名指关节,比之前更肿了。

  昨天挂了301的号,6号会去那边做一次全面检查,结果出来后我会第一时间更新。

  8月5日:大家上午好~

  这两天燕郊不是下雨就是阴着天,凉快了很多,空气也清新了,很舒服。食欲越来越差,更要命的是一吃多了就呕吐...刚刚看了下体重66KG。现在补充营养主要靠大量的水果摄入。

  今早上起来,看到整个床单都是湿的,哎,“漏液”了。。。

  咳嗽的厉害,今天就这样。

  8月6日:大家下午好~

  今天早上早早就起来了,7点半从家里出发往北京赶,到医院的时候已经9点多了,路上有点堵...排了半天队,终于见到医生,把自己这一段时间以来身上的症状和医生提了一下,医生初步判断是副癌综合征,具体需要做完检查才能下结论。而左腰那个包,医生说可能是癌细胞转移。然后是止痛药的问题,医生说任何的止痛药都会刺激胃部,引起腹胀、便秘。这就没办法了,我现在的肠胃本来就不好,不吃止疼药都腹胀,吃了那还能好受的了?...今天把要做的检查全都预约好了,这周还需要去两次,把检查做完,还得再去一次听听医生诊断,累死。。。

  出一次门就相当于脱一次皮,累死。。。

  8月7日:大家上午好~

  这两天咳嗽把嗓子咳坏了,感觉呼吸都不顺畅了,稍一低头都有窒息感。现在晚上能睡个好觉真的是一种奢望了,尤其是早上,醒了不敢动一下,只要动一下,身上的平衡就打破了,就像是从一种状态中脱离出来了一样,开始咳嗽,然后再难回到那种状态,只能起来。基本上每时每刻都在出虚汗,咳嗽完更是一身汗,不知道长期以往会不会脱水...

  身体原因,最近会更的少一点,尽量做到不断更。

  感谢一直以来给我加油打气的朋友,愿你们能被这个世界温柔以待。

  8月8日:大家早上好~

  昨天下午吃了点朋友寄的巧克力饼干,昨晚上在床上全吐出来了,一口一口的巧克力,心疼死我了...恨当时没有个模具,不然直接吐里面明天还可以将巧克力送朋友呢...

  小时候不太懂为何演义中的二爷脸是红色的。这个问题困扰了我很长时间,直到前一阵我发现镜子中的自己,由于咳嗽憋的自己的脸通红,一瞬间突然明白了!二爷可能是长期忍着咳嗽,把脸憋红了!不愧是刮骨疗伤夜读春秋的二爷啊!咳嗽竟然可以憋一辈子!

  行了,打了一会儿字,有点汗流浃背了,就这。约好了明天去医院检查,明后天的更新可能要推迟到晚上了。

  8月9日:大家晚上好~

  今天早上6点半就从家出发了,因为要验血,没有吃早餐。到了医院8点一刻,先去做了血常规和肝肾电解检查。结果还行。抽完血后一看还不到九点,赶紧喝了点米汤,吃了半个面包(之后的检查要求上午十点以后禁食),然后订了个酒店钟点房,去了就近的酒店休息,等待下午的两项检查。下午2点先去做了锁骨淋巴结超声波检查,然后又去做了腹部增强CT。完了就回来了。

  淋巴结的检查已经出来了,见下图:

  8月10日:大家晚上好~

  今天早上九点喝了点儿稀粥,吃了半个桃子,然后一直饿到晚上7点多…

  今天下午去医院做最后两项检查,胸部增强和盆腔平扫,还是上午十点后禁食。下午2点到医院后发现由周末的原因,医生少,患者多,需要排队。这一排就排了三个多小时…

  好不容易做完,本来想在301外面吃点东西压压饥,结果绕半天没有停车位…决定直接回燕郊吃…

  回来路上堵车,到燕郊已经七点多了…

  检查结果还没有出,我会第一时间更新,就这。

  8月11日:大家上午好~

  这两天和赶场一样,好累,昨天晚上回来后整个人感觉都虚脱了,早早就睡了,半夜起来几次,感觉脑袋都是昏沉的,只想赶紧着咳嗽完倒头就睡。早上还是六点多就醒了,浑身无力,有点像剧烈运动完睡一觉起来的感觉。

  刚看了下APP,剩余几项检查报告还没有出,准备休息几天再约医生查看结果。就这。

  8月12日:大家上午好~

  一个不好的消息,昨天出现一次抽搐,一次断片儿,自己猜测是脑子出现问题了。周先生的歌里唱到爱情来的太快就像龙卷风,我觉得病情的发展也来的太快了,像龙卷风...

  早预料到这种结果,没想到来的这么措不及防。我是一个喜欢提前把事情安排在前面的人,可能是这几年养成的职业习惯吧。昨天在群里已经说过,把每天身体的变化分享给大家,是怕有一天突然断更了或在群里消失了,能够猜测到我本人的情况。当然,在知乎更新除了上述原因,还有就是贯彻我的初衷。

  昨天大部分时间都在睡觉,今天脑袋昏沉,也会和昨天一样。

  未来已来,我已准备好了~

  8月13日:大家上午好~

  昨天晚上看了下,最重要的3项ct检查报告还没有出来,不过片子一般做完一小时后就出来了,直接找医生看就成。已经约好明天上午去医院看结果,所以明天的更新要在下午了。

  肠胃还是不太好,咳嗽也越来越频繁了,咳出的全是泡沫痰。现在每天就是点开一部电视剧后看群里大家伙聊天或和大家聊天,玩会儿手机,躺椅子上迷瞪会儿这样,比老年人还老年人...

  肚子憋的慌,就这。

  8月14日:大家下午好~

  今天上午去医院查看结果,结果虽不太好,但自己早也有预料,毕竟,自己身体自己最清楚。首先是左腰,医生说是肿瘤。然后右肺功能丧失,只剩下左肺还在工作了。由于右肺“熊孩子”已经进化成了“大魔王”,所以,肠胃、心脏疼痛都是“大魔王”挤压造成的。尤其是心脏,已经挤压的向左位移了。。。只能说,“熊孩子”韬光养晦憋出的大招真的是牛叉。锁骨上的包医生说做不做没什么意义,就这么长着吧。最后医生说了句没多少时间了,在我的追问下,说保守估计还有三四个月。

  无数次想象当听到医生说的最后时间时自己会是什么心情,当今天从医生口中听到后,内心却异常平静,甚至有种松了一口气的感觉。这虽说有点消极,但确实是我当时的感受。

  确切的检查报告还没有出来,出来后再贴图吧,就这样。

  8月15日:大家上午好~

  今天是Ti9开战第一天,上午状态还不错,应该可以看一两局~

  前天晚上试着吃了两颗久已不吃的磷酸可待因,效果还是有的,止痛效果坚持了差不多6小时。昨天晚上又吃了两颗,现在拿它当止疼药吃了。而副作用就是咳痰不顺利了,咳不出来卡着的感觉真的是。。。今天晚上决定换成泰勒宁。

  好了,我要看比赛了,哈哈哈~

  8月16日:大家早上好~

  昨天开始吃泰勒宁,效果还是不错的。虽说有些地方还是会疼,但是可以忍受,对正常睡眠啊、吃饭啊等不会造成影响了,而且在吃完30-60分钟这段时间,会犯困,晚上吃还有助于睡眠。副作用便秘对我现在的状态来说反而起到了好作用。为什么呢?因为几个月来我便便一直是不成型的,现在终于成型了...哈哈。

  昨天Ti小组赛,断断续续看了几场,LGD和VG状态还不错,秘密大魔王俨然一副不是猛龙不过江的态势,各种翻盘。KG...冲泉被翻盘,还能说什么呢?这是Ti啊!

  吃点饭,准备看比赛了,就这样~

  8月17日:大家早上好~

  今天任性一回,就更一张图吧。

  8月18日:大家早上好~

  昨天发现双脚肿了,原因不明。最近这问题出的,真是一个赶一个,措不及防。现在开始吃止疼药了,一天4片泰勒宁,生活质量有了显著提高,虽有些地方还有些疼痛,但完全能够忍受了,尤其是夜间睡眠,明显比之前的睡眠时间增加了。

  明天会去趟医院,看有没有办法解决脚肿的问题,还有就是如何合理的用止疼药。

  最近精力不济,大多时间在睡觉,错过了好多精彩比赛,哈哈。不过昨天的飞天水牛倒是没有错过,看的热血澎湃~

  8月19日:大家上午好~

  睡了一上午,现在有点精力,更一下。

  今天凌晨咳嗽又咳破了喉咙,这次出血量有点大,半天止不住,最后叫醒家人,赶去医院。也许来的时辰不对,等半个多小时后终于见到睡眼朦胧的医生时,我已经凝血了…为避免医生尴尬,我还是让人给我开了一盒药。

  随着身上的问题越来越多,最近会去找找医院,看有能收留我的没有,哎,该住院了…

  8月20日:大家下午好~

  今天身体实在欠佳…

  最后一项腹部CT出来了

  以后更新会根据自己当天身体情况来了,谢谢大家的陪伴。

  8月21日:大家早上好~

  今天上午睡了一上午,中午吃饭又把喉咙咳破了...因为双脚越来越肿,前几天约了去医院寻求解决方案,约的今天。

  吃完饭去医院,和医生谈了很久,自己又挣扎了很久,最后决定住院。由于今天医院没有床位,还需要在家等医院通知。

  很累,就这样。

  8月22日:大家早上好~

  今天上午状态不好,一直在睡觉。本来想着下午身体好点了再更新,瞄了一眼评论区,发现有个朋友质疑我现在选择住院的决定,还说我现在是浪费资源,花家里的钱...鉴于这位朋友连续几天在评论区发出质疑,我决定给这位朋友解释一下为什么我要住院。

  首先,现在病情的发展已经不是我在家里可以控制了的了。一个小小的咳破喉咙,现在就必须到医院去做手术。为什么?因为这几天一直在反复的出血。然后双脚肿胀、腹部肿胀,难道这位朋友觉得在家看着双脚废掉,接着双腿废掉,吃不下饭、睡不着觉是一件开心高兴的事情?这些问题现在在家里都解决不了,如果不去医院,不出一周,我人就下不了床了。难道在家坚持不去医院就是坚强、乐观,就是英雄、男人?

  我以前不接受化疗,是多方面的考虑,在这不多说了,现在决定住院,是想最后这段时光自己能少点痛苦。其实明白人都知道,现在即便化疗也没有什么意义了,所以我压根也没想着再化疗,我只是想把现在身上的问题能解决的解决一下,在最后这段时间里尽可能的少点痛苦而已。

  就这吧。

  8月23日:大家中午好~

  今天起了个大早,来医院办理住院,一番折腾,总算住进来了。

  刚进病房没多久,医生了解了情况后就安排了做B超,穿刺定位。然后…被两个女医生摸了个遍…她们一人扒我衣服裤子,一人拿着一个湿乎乎的仪器在我身上滚啊滚…我的清白之身啊…

  本以为穿刺抽积液会进个手术室啥的,没成想两个医生在病房里就把事儿办了…怪我孤陋寡闻。医生说胸腔积液有3000毫升,今天抽900,明天开始抽1000。

  下图为抽出的积液。

  8月24日:大家晚上好~

  此前过去的20多小时,是痛并快乐着的20多小时。一方面,抽取积液使得身体变得虚弱,痛感变得更加敏感;另一方面,腿上和脚上的肿消了…

  昨夜被“大魔王的部下”轮番调教,每半小时左右就要和我来个面红耳赤、汗流浃背的约会,害我大早上腰都直不起来了…

  中午有朋自远方来,开心~

  两天抽了1800毫升积液,有点虚…就这。

  8月25日:大家上午好~

  昨天和医生说了关于止疼的问题,晚上医生增加了药量,效果良好,极大地提升了睡眠质量。今天没有继续抽积液,刚输完液,状态比昨天强点,上来更新一下。

  这几天好多朋友都在攻击一个昵称为“碳酸饮料”的朋友,孰是孰非这里不说了,只是希望大家可以理智一点,就事论事,不要把辩论演变为网络暴力,希望此事到此为止吧。

  双脚已经彻底消肿了,住院的一大目的,现已经达到了,哈~

  今天Ti9决赛,希望LGD最终能完成逆转,捧起冠军盾!

  8月26日:大家晚上好~

  今天把最后一千多点积液抽完了,身体严重不适…下午做了胸部复查CT和喉镜,喉镜做完确认是咳嗽时把血管咳破了,医生说问题不算大。今天状态太差,就这样。

  8月27日:大家下午好~

  昨天夜间出了点情况,好在处置及时,没啥问题了。这个情况最终导致的结果是开始给我吸氧了。因祸得福,自从吸上氧,咳嗽反而少了,睡眠质量提高了很多。今天早上起来身体各方面都不错,人也精神了不少,但好景不长,医生让去B超室定位,抽心包积液…

  这样前胸又开了个孔…今天抽了300毫升,身体又有点不适了…哈。

  8月28日:大家晚上好~

  今天把心包积液抽完了,前后心包积液加胸腔积液总共抽了7斤多的液。身体需要一个适应过程,所以今天大部分时间都在睡觉。昨天晚上被告知有胰腺炎,下午又输了治疗胰腺炎的药,还打了一针…

  今天一天都昏昏沉沉的,就这吧。

  8月29日:大家晚上好~

  今天上午又去拍了个CT,看胰腺的,结果医生还没有告知我。输了一上午的液,下午又去做了个心脏彩超,看心包积液的情况,结果不太好,还有一厘米的量,关键是很难抽出来,插了一下午的管,除了咳嗽的时候憋出来一点点,就没再流出来了。而且由于针插在里面,一咳嗽就各种摩擦,简直是百爪挠心,真·心痒痒…

  8月30日:大家好~

  补昨天…

  昨天早上喝了点粥,然后开始睡觉,一觉睡到护士过来输液我才醒。先是常规的化痰、止血、消炎加一针利尿药。皮下注射就不提了,然后是治疗胰腺的一大袋。还有心包抽积液。(还有一点一直没有抽出来)中午又做雾化(化痰),下午白蛋白、钙,注射、还有类似营养液的一袋液…继续第二次雾化,还有一个是什么液忘记了…全部弄完都很久了(心包积液依旧没有抽出来)。所以为何昨天没更都清楚了吧?实在是…忙…

  今天更新会稍晚一点,就这。

得了癌症是一种怎样的经历?

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